Desejos, a vontade humana de conseguir algo, tal necessidade fora (e ainda é) uma das grandes responsáveis pela evolução de nossa espécie. É por causa da necessidade de suprir nossos desejos que buscamos coisas antes inimagináveis, cruzamos os mares, sobrevoamos sobre os céus e rompemos as barreiras do espaço, o desejo de adquirir sempre mais colocou o homem no topo de mundo como o senhor dominante da Terra.

Entretanto, nossos desejos também são as fontes de nossas maiores frustrações e sofrimentos, o desejo não realizado pode vir a ser tão doloroso quanto à própria morte. A doutrina budista prega que tudo no mundo é dor, e toda a dor nasce de nossos desejos, até mesmo o desejo de não sentirmos dor, para romper com este ciclo de sofrimento devemos renegar aos desejos mundanos para que assim possamos chegar à iluminação.

Em minha modesta opinião devemos ponderar com bastante cuidado, pois nossos desejos são perigosos, podendo vir a trair até mesmo nossa ínfima razão, o principal motivo para tal afirmação é que nossos desejos andam muito próximos de nossos delírios que, assim como os desejos, são frutos da ambição humana vindo a divergir em apenas uma única coisa: A vontade de realizar. Tudo inicialmente vive no mundo das idéias, entretanto a realização de tal desejo só será possível se a vontade de seu possuidor for forte bastante para romper todas as adversidades que podem cruzar o caminho, se tal vontade possuir a força necessária para tanto tudo aquilo que se deseja torna-se realidade e é justamente aqui que começa nossa discussão.

Não é querendo me gabar, mas sou um homem que consegue tudo aquilo que quer, não importa o que venha pela frente, eu enfrento tudo, pode o céu cair, pode o inferno congelar, ainda assim se for o que realmente quero, eu conseguirei. A minha vontade de vencer é o cobustível de minha ganância, que de tão grande chega a engolir tudo o universo como se fosse um pequeno grão de areia. Tudo isto me fez adquirir tudo que tenho (reconheço que não é muito), e é o que me faz querer muito mais, por causa disto toda vez que passo pela Litorânea, encosto meu carro à altura do posto de bombeiro e fico a observar a cobertura do Edifício Paris, repetindo inúmeras vezes “ainda vai ser minha”, “ainda vai ser minha”, “ainda vai ser minha”...

Apesar disto, alguns de meus desejos não se realizaram (ou não se realizaram ainda), por esta razão fiquei muito depressivo, primeiro me fazendo de coitadinho, depois me revoltando contra o mundo e por fim, tentando encontrar o real motivo para que minhas inspirações não tivessem alcançado o êxito. Foi quando tive uma epifania sendo obrigado a encarar a realidade, meus desejos não aconteceram porque eu não estava (ou estou?) com VONTADE de que eles sejam realizados.

Esta é a verdade, talvez eu não quisesse que eles realmente se realizassem, vamos falar primeiramente do lado profissional. Todos que vêem me dando a honra de acompanhar meu blog sabem que no atual momento estou desempregado, já reclamei e me frustrei demais por causa deste motivo. Todavia eu tenho que admitir que sou acomodado e preguiçoso demais, simplesmente adoro ficar de pés para o alto, somente olhando meus peixinhos, sem fazer coisa alguma. É fácil não fazer nada, ou receber tudo de mão beijada, de presente, o difícil mesmo é corre atrás, meter a cara a tapa, fazer tudo sozinho sem ajuda de ninguém, isto sim é difícil e isto caro amigos é o que eu não ando com vontade de fazer.

Como minha amiga Nice disse só tenho duas preocupações: Emprego e uma Loira. Então vamos passar para as loiras. Estou solteiro a pouco mais de um ano e neste tempo todo dediquei-me a tentar encontrar de qualquer forma uma nova companheira, gostei de ter uma intimidade com uma pessoa, uma relação que fosse muito além da cama. Desta forma lancei-me em uma busca desesperada que não veio a dar-me frutos, fato este que me frustrou bastante, me sentindo desvalorizado, como se ninguém neste mundo me quisesse.

Foi quando a uns dias, enquanto tomava banho, comecei a refletir sobre minha vida, fazendo uma pequena retrospectiva onde encarei a verdade sobre muitas coisas (pra falar a verdade foi quando resolvi escrever este post), coisas que estão impregnadas em minha mente como: -"Meu Deus será mesmo que eu vou querer deixar de agarrar todas as mulheres do mundo para ficar somente com uma?"; ou "Será que terei saco para aguentar alguém pegando no meu pé, enchendo o meu saco ou tentando me prender de alguma forma?"; e principalmente "Será que realmente quero ficar novamente vulnerável para uma outra pessoa?". Após isto fui obrigado a ver que minha resposta infelizmente era não.

Ano passado eu corri atrás de uma mulher sete vezes, mas cada vez que eu fiz isto no fundo o meu desejo era que a resposta dela fosse não, porque mesmo a amando muito, no fundo eu sabia que não dávamos certo, que não seriamos mais felizes se ficassemos juntos, ou seja, mesmo querendo muito ficar com ela, o meu verdadeiro desejo era justamente o contrário e acabou que no fim consegui aquilo que realmente queria.

O tempo passou e eu fiquei com tantas mulheres que nem sei o número, entrando e saindo de minha vida mais rápido que o papa-léguas com diarréia correndo pro banheiro. Foi quando finalmente conheci a "Catarina" (sei que vocês devem está de saco cheio de ler este nome em meu blog, mas eu juro este será o último post que ele será citado), eu fiquei louco por ela assim que eu a vi, quando a conheci eu fiquei completamente encantado, ao ponto de só falar com ela para eu ficar completamente derretido, para ela escrevi o meu melhor poema da nova geração, nem nego em dizer que a coisa que mais queria no mundo era ser o namorado dela, tanto que até dizia que até o final do mês de abril estaria namorando com ela (este é o motivo de estar escrevendo este post somente hoje, sou um cavaleiro, sigo fielmente minhas próprias regras), vale frisar que o único beijo que dei nela foi um selinho roubado, aiai.

Mas todo o sentimento que tinha por ela infelizmente não era correspondido, e de tanto ela demonstrar a sua falta de interesse por fim o meu interesse por ela foi diminuindo, ela preferia estar com um cachorro pirento a passar uns minutos comigo. Primeiramente ela só falava de um tal de JP, que era o cara que ela gostava (e ainda gosta), depois ficou levantando a bola de um cara que conheço que chamarei de JN, por fim ficou exaltando um amigo dela que chamarei de JO. Eu comecei a ficar puto com isto, fiquei imaginando se ela achava que eu era qualhira ou estava jogado para as cobras, foi quando eu comecei a senti calor e assim como ela decidi que estava na hora de abrir meu leque de opções. O golpe de morte para foi quando conversando com ela no celular, ela proferiu uma frase que me deixou tão decepcionado que escrevi o meu post mais triste, o Caçando Unicórnios.

Depois desta facada eu resolvi chutar o pau da barraca, comecei a ficar logo com quatro, que chamei de Plano "B", "C", "D" e "E", todas muito gatas e todas loiras (é o meu mal, fazer o que?). Fui levanto todas no banho-maria até que optei pela "Plano B", já que era a mais gata, a mais gostosa, a que o sexo era maravilhoso e principalmente a única que eu não teria envolvimento algum (isto não foi intencional, só verifiquei isto quando fiz a minha reflexão, prova que o subconsciente realmente toma as decições mais sábias).

Como se era de esperar não deu certo, já que beleza e sexo nunca foram os motivos corretos para se estar com alguém. Uma vez a "Catarina" falou para mim: -"Ciro, tu não gosta de mim", eu respondi: -"É claro que eu gosto de você, senão eu não estaria nisto" (lembrando que nunca tive nada com ela), foi quando ela perguntou: -"Então por que você gosta de mim?". Ela me forçou a dar uma resposta, fazendo com que eu respondesse de forma errada, não respondi porque gostava dela e sim o que tinha me atraido nela : porque ela era bonita, inteligente, esforçada, trabalhadora, simples... (alguma conhecidência com a minha mulher perfeita?). Só que esta não era a verdadeira resposta, a resposta para a pergunta dela era somente uma: -"Eu não sei, não tenho a menor idéia porque eu gosto de você, eu simplesmente gosto".

O amor não é uma conta aritmética onde bonita+inteligente+esforçada+trabalhadora+simples= Amor, não é assim que funciona, se fosse desta forma deria dado certo com a "Plano D" onde ela era uma loira super gata que era afinzão de ficar com ela a muito tempo, inteligente, independente, com carro e casa própria, tem a profissão dela, passa o dia trabalhando e estudando para concurso e estava morrendo de vontade de ter algo sério comigo, e mesmo assim ela não me tocou como a "Catarina" fez. O amor é assim, não pode ter um motivo, se você está com uma pessoa porque ela é bonita, ou porque ela te trata bem, ou porque ela faz tudo o que você quer, seja qual for o motivo, pode ter certeza isso nunca foi e nunca será Amor, é apenas uma mero "Contrato de Conviniência", você pode até se acostumar com aquela pessoa, mas nunca a amará de verdade.

Foi justamente por isso que no dia 12 de abril deste ano deixei a "Catarina" de mão, eu não poderia força-la a gostar de mim, é uma grande pena fiquei muito mal com isso, mas como uma música que escrevi chamada "Para mim e para você" diz: "Não há porque chorar agora/ A vida é mesmo assim/ Seguirei sempre em frente/ Procurarei o que é melhor para mim(...)". A vida continua, não podemos parar.

Esse tempo todo me isolei um pouco e pús minha cabeça para pensar, o bom é que cheguei a algúmas conclusões. Parei de procurar uma namorada, nunca se acha nada quando se estar procurando, vou continuar curtindo mesmo que tá legal assim. Parei também de tentar encontrar a garota perfeita, isso não existe, ninguém é bonzinho o tempo todo, uma hora ou outra a pessoa pisa fora da faixa, é normal somos seres humanos, sem falar que eu não quero isso, a mulher que mais se encaixou em minha descrição foi Dayse, é praticamente o retrato falado dela, só que ela não é loira, eu sempre achei ela a melhor das mulheres tanto que fala que ela seria minha esposa e a mãe dos meus filhos, até o dia que fiquei com ela e vi que não era bem assim, não pensem mal, foi maravilhoso ficar com ela, só que não o bastante para eu casar, não me tocou como eu acharia que tocaria em meu coração, a expectativa realmente é uma merda.

Bom é isto que a dias venho guardando para dizer, acho que não sei bem o que quero da vida, isso me assusta, mas tenho tempo ainda, acho que não morrerei amanhã, posso ter mais um pouco de calma em algumas (muitas) coisas. Se vão ficar mais fácieis ou mais difícieis eu não sei, mas tenho certeza que ficarão bem mais interessantes. Caramba este deve ser o maior post que eu escrevi, será que haverá alguém que o lerá todo?

Errar é humano, mas persistir no erro é burrice. Aqui em casa uma merda muito grande tá pra acontecer e o pior é que sinto que vai feder só pro meu lado, cara é uma porra eu tá fodido até a alma porque senão eu poderia arruma uma forma não de impedir, pois é inevitável e sim de evitar o confronto bandiando-me para outro rumo, o pior de tudo mesmo é que essa merda já aconteceu antes a uns anos atrás e só eu me lasquei.

Ano passado mais de um milhão de vezes falei que queria sair de casa, pois não há mais condições de convivência com minha mãe, já que posso fazer tudo no mundo, mas sempre serei considerado um péssimo filho para ela, como eu disse, ela reafirmou isso no aniversário dela, quando o "elogio" que ela teceu para mim foi: -"Agradeço ao meu filho que todos sabemos tem muitos defeitos, mas pelo menos não tem nenhum vício".

É mole? Mas que porra de elogio é esse "tem muitos defeitos, mas pelo menos não tem nenhum vício", é a mesma coisa que: -"Ele é um grande bosta, não serve para nada, mas pelo menos não é um drogado". Rapaz, eu vejo que não há como evitar, o meu tempo de ir embora tá chegando, o ruim é que não tenho emprego nem porra nenhuma, aí eu sou obrigado a aturar essas merdas. Eu queria era ter peito, pois eu já teria ido embora para Balsas, já que mataria dois coelhos com uma cajadada só, eu sairia de casa e começaria a trabalhar, nem que fosse na marra.

Nuvens negras estão pairando e to sentindo que vai chover merda da grossa e toda ela bem na minha cabeça. Puta merda realmente quando tudo dá errado é de uma vez só, tudo já tava muito ruim para meu lado, mas pelo jeito o destino ainda tava achando que tava pegando leve. Um milagre não seria nada mal agora.

P.S.: Me perdoem pelos palavrões, só que não estou com ãnimo para ficar polindo nada agora.

Homens, de longe os seres mais simplórios de toda criação, temo o dia que as mulheres descobrirem isso porque meu garoto, neste dia estaremos completamente f*****s. A mulher pode ser a mais inteligente, bem sucedida, hipersuficiente, mas no final , e com toda a certeza deste mundo, escolheremos aquela que tem a bunda mais bonita, é fato, a mais gostosa sempre encabeçará o topo de nossa lista, esta e a, pasmem, que não nos quer de forma alguma.

Acho que o ser humano em geral possui em seus genes um "Q" de masoquismo, no qual sempre queremos aquilo que mais nos machuca, os homens acima de tudo, tem aquela (ou aquelas) que estão doidas para dar para você e o cara simplesmente ignora para perder o seu maravilhoso tempo com aquela que vive o esculhambando ou pior ainda, que nem dá uma moral a ele. Estas são as mulheres que realmente fazem um homem perder a cabeça, eu que o diga, a garota que mais adoro é a que vive me xingando de "bobo", "infantil", "machista" e por último "grudento".

Nesta última semana assisti duas comédias romãnticas, gênero este que não sou muito fã por considerar filme de boiola (esses também é um dos motivos pelo qual ela me chama de machista), o pior de tudo que adorei os dois filmes, mais ainda porque eu me identifiquei com os dois quase instantaneamente, foi como se estivesse olhando para o espelho.

O primeiro foi "Minhas Adoráveis Ex-Namoradas" (The Ghosts of Girlfriends Past - 2009), o filme fala a história do fotógrafo Connor Mead (Matthew McConaughey) adora liberdade, diversão e mulheres. Um solteirão convicto! Às vésperas do casamento de seu irmão, Connor recebe a visita dos "fantasmas" de suas ex-namoradas que o levam a uma hilariante odisséia, visitando seus desastrosos relacionamentos do passado, presente e futuro! Juntas tentarão descobrir o que o transformou num idiota insensível e se ainda há esperança dele encontrar o verdadeiro amor (esta é a sinopse do filme, não fui eu que o escrevi).

No filme Michael Douglas interpreta o tio de Connor, aquele por sinal que lembra muito o Hugh Hefner, quando eu vi o filme eu disse logo: -"Meu Deus, eu acabei de descobrir como eu vou ficar quando tiver 50 anos". Tudo no personagem remetia a mim, o modo de agir, de falar com as garotas, as frases ditas por ele, o modo de se vestir, o jeito de andar, tudo, até o fim que eu imagino que será o meu foi o dele, isso me deixou mesmo de cabelo em pé.

O segundo filme é "A verdade nua e crua" (The Ugly Truth - 2009), neste a Produtora (Katherine Heigl) de um programa de TV sobre casos amorosos está insatisfeita e totalmente confusa com as idéias chauvinistas de seu correspondente (Gerard Butler), que quer a todo custo provar suas teorias sobre relacionamentos e ainda encontrar um amor para ela. As táticas dele, no entanto, os colocam diante de um resultado completamente inesperado.

Não estou querendo me comparar com a beleza e charme de Michael Douglas e de Gerard Butler, longe disso, mas quando vi os dois personagens foi como se realmente estivesse vendo no espelho, mulherengos e descolados exatamente como eu sempre quis ser em toda minha vida.

O que as mulheres nunca entenderam é que todo homem que é super malandro ou mulherengo é um homem super machucado, é o nosso jeito de nos defender, pode parecer imaturidade, mas é assim mesmo, nós homens somos imaturos por natureza, deixamos de amadurecer depois que aprendemos a cagar. Por esta razão é muito mais fácil e seguro se compromoter com milhares do que ficar vulnerável para somente uma, porque esta única é que terá a chave de nossos corações.

Infelizmente somos completamente dependentes das mulheres, nem conseguimos vir à porcaria deste mundo se não for por intermédio de uma, desta forma temos sempre que estar enconstado em algum rabo de saia, mas o envolvimento trás um perigo enorme, o risco de ferir nossos corações e homens não são muito bons com esse lance de dor, vão por mim eu sei muito bem do que estou falando, quando ficamos machucados faremos qualquer coisa para a dor parar e principalmente, para nunca mais sentí-la novamente.

O verdadeiro poder estar mesmo com as mulheres, elas podem ter de um homem tudo que elas quiserem, nada que um carinho, uma manha, um jeitinho de falar não consiga, chega a ser patético como é fácil de nos manipular, eu sei bem, quando eu escuto a merda daquele sutaque goiano eu me derreto todo, ô racinha otária é a dos homens.

Ai ai, no fim mesmo só depende das mulheres, elas são as verdadeiras responsáveis por seus homens, se elas quiserem podem ter um gatinho mancinho que farão tudo aquilo que elas querem ou podem criar mais um malandro para a próxima, só dependem de vocês. Ah e para aquelas que já estão de olho no malandro uma boa notícia, estes tem cura e todas vocês podem medicar a pergunta é: Será mesmo que vocês iriam querer?

Acordar não tem sido uma das tarefas mais fácieis de fazer, claro que não é por excesso de sono, se esta fosse a razão eu estaria em glória, vez que sempre digo que tenho inveja de duas coisas nas pessoas: sono e cabelo liso, então a dificuldade para levantar é pela pura falta de ãnimo mesmo, de algum motivo que seja capaz de puxar-me para fora da cama e infelizmente esta manhã não foi diferente.

Acordei muito cedo hoje, mas não consegui voltar a dormir, passei mais ou menos uns trinta minutos olhando para o teto pensando uma porrada de besteira, esperando dar a hora para um compromisso que eu odeio fazer, mas infelizmente tinha que ir, já que tinha interesse em tal causa. Para me dar um pouco de coragem e ânimo para desempenhar tal tarefa liguei o som e coloquei o Delicate Sound of the Thunder do Pink Floyd e deixei rodar, a fim de que sua doce melodia me desse a força necessária para isso.

Chegando lá, aconteceu exatamente o resultado que me foi profetizado a uns anos atrás, ou seja, me f**i novamente, foi quando começei a sentir o grande fedor que o fracasso carrega, o cheiro ficou tão insuportável que não consegui ficar no mesmo lugar, sendo assim, corri para meu carro e começei a analisar-me e deparei-me com o grande perdedor que sou.

Até o momento eu fracassei em tudo na minha vida, sou um fracasso como advogado, pois não possuo metade do conhecimento necessário para desempenhar com perfeição minha profissão; sou um fracasso como amigo, já que ninguém pode confiar em mim; sou um fracasso como homem, vez que não sei nem de longe como "conquistar" uma mulher de verdade; sou um fracasso como filho, logo que ela já me disse que sou um péssimo filho várias vezes (disse indiretamente no aniversário dele);sou um fracasso como ser humano; a medida que não me importo com nada neste mundo, resumindo, não passo de um grande bosta.

Diante do exposto, qual seria então a melhor saída para os merdas como eu? A resposta é simples, a fuga. Tô morrendo de vontade de colocar o pé na estrada, de ir embora de São Luís, do mundo sei lá, para qualquer lugar onde essa porcaria de fedor não fique impregnada no meu corpo, as vezes da vontade de cair no mundo, de virar hare krishna ou de subir em uma moto e dirigir para qualquer lugar, que merda em, pedir a vontade de continuar escrevendo.

Não querendo me gabar ou mesmo me achar o melhor cara, mas hoje dei mais uma prova de que sou o melhor homem deste mundo, estaria eu sendo pretencioso? Eu acho que não, o lance foi o seguinte:

A umas duas semanas um grande amigo meu relatou-me que estava com um ENORME problema, um bem grande mesmo, daqueles que deixa o cara de cabelo em pé só de pensar, na mesma hora eu falei para ele: -"Não te preocupa cara, vamos resolver essa parada", e olha que ele nem me pediu ajuda, mas de todo o coração e sem pedir nada em troca peguei todo o problema dele para mim pús a encontrar a solução como se meu fosse.

A dias fiquei esquentando minha cabeça, tentando resolver isto, mais até que ele, tanto que ontem eu fiquei até chateado, pois com todo o esforço que estava fazendo ele ainda veio com onda para o meu lado, depois ele veio e me explicou tudo. Quando foi hoje a tarde liguei para ele que ia passar na casa dele e hoje iriamos resolver tudo, e foi dito e feito (quando quero algo, eu consigo), hoje arrumei todos os preparativos e amanhã irei pessoalmente com ele terminar tudo. Como disse no post abaixo, esse é o meu jeito de mostrar o meu amor, cuidando das pessoas que gosto, mas isto me traz um outro problema, será que há alguém que faça o mesmo por mim?

Ano passado tive uma grande briga com minha mãe, onde ela me expulsou de casa pela milésima vez e eu acabei dormindo dentro de meu carro por dois dias, na ocasião eu peguei tudo sozinho, não falei para ninguém, primeiro porque ninguém tem nada haver com meus problemas, por esta razão não devo ficar incomodando aos outros, segundo porque acho que ninguém estaria interessado.

Quando descrevi minha mulher perfeita dei duas caracteristicas: "amiga" e "companheira", fiz questão de descrever as duas, justamente para demonstrar o quão importante é para mim, se um dia uma mulher disser para mim: -"Não te preocupes meu amor, eu estou aqui contigo, pode acontecer o que acontecer, eu nunca irei te abandonar, passaremos juntos por tudo isso", como um bom servo dos céus juro pelo nome do bom Deus que ela será dona de meu corpo até o meu último suspiro e de minha alma por toda eternidade.

Eu só quero alguém que queira estar como eu quero estar com ela, que me escolha como eu escolhi ela, que esteja lá por mim como eu estarei lá por ela, só que como infelizmente disse antes, cada vez menos acredito que tal pessoa exista, cada dia me decepciono mais e mais, as pessoas parecem muito boas, mas acabam "me falando cada coisa que você realmente não acredita". As coisas não andam muito fácieis, principalmente "depois que chegar o fim deste mês", mas essa eu explico no mês de maio.

Após de um dia assim eu fico bastante orgulhoso de mim mesmo, realmente eu sou um grande cara, vez que quase ninguém sangra pelas pessoas que gostam como eu faço, é vendo algo assim é que não entendo como ainda estou solteiro, já que sou um homem legal, bonito, amigo, companheiro, inteligente, bom de conversa e tantas outras, eu to vendo que sou bom demais e que infelizmente meu preço é alto ao ponto de ser exorbitante e não há ninguém capaz de pagar.

Estive refletindo sobre muita coisa nestes dias e uma das muitas coisas que vi foram as notícias pelo mundo e cara, as coisas não andam nada bem, primeiro foi a pandemia da gripe suína , em seguida foi o terremoto no haiti, o do chile, o da china, os deslizamentos no rio, queda de avião no méxico, não podemos esquecer de forma alguma a grande crise financeira mundial que passamos, o tsunami na Indonésia, o furacão em Santa Catarina, pais matando filhos, filhos matando pais, e tantas outras tragédias que se ficasse listando eu nunca terminaria este texto, por isso diante de tudo isto fico em duvida, não estariamos de fronte com o fim dos tempos, com o Apocalípse? E se de fato o mundo está acabando onde e com quem você gostaria de estar na hora do juízo final?

No final da tarde de ontem, fui para o Oásis Beach (um bar que gosto de frequentar daqui de São Luís), me sentei em uma cadeira, acendi um cigarro e, ao som de Scorpions, matei a vontade de encher a cara que a dias vinha nutrindo, e foi assim, olhando para o mar, que me fiz esta pequena análise, e o pior de tudo é que não cheguei a resposta alguma, me senti oco como nunca me senti nesta vida, um vazio que nunca havia pensado em deparar-me comigo mesmo.

Analisei ainda minha tragetória, todas as escolhas que tive que fazer e principalmente todas as consequências que fui obrigado a arcar, e mesmo sabendo que o caminho que trilhei e estou trilhando não é o mais fácil, principalmente por causa das dores, lágrimas e humilhações que tive que suportar, ainda assim eu não mudaria nada, pois as minhas dores eu aguento, sou forte o bastante para suportar isto e até muito mais, eu só não suporto ver o sofrimento das pessoas que são importante para mim, isto sim me machuca, isto sim me mata, por isso se eu puder evitar tal sofrimento puxando essa dor para mim, tudo bem, eu aguento, sou forte para isto, é o meu mal de querer imitar o Aquaman.

Não é fácil querer ser especial, quanto maior é indivíduo, maior é o fardo que ele tem que carregar, nas palavras de Ben Parker: -"Com grandes poderes vem grande responsabilidades". Nunca quis ser um homem comum, um cara qualquer, pelo contrário este sempre foi o meu grande medo, por isso sempre quis fazer algo grande e importante, principalmente para que eu pudesse ser imortal, para sempre lembrado, para ser grande, mas a grandeza tem um preço muito alto em que poucos são capazes de pagar, eu sempre quis isto para mim, apesar de ser bastante mimado e ter muita dúvida sobre mim mesmo, ainda assim é justamente isto que quero para mim.

Tem coisas na vida que ficam muito mais bonitas na lembrança e é justamente por isso que somente lá devem ser a sua morada e tumba, a vida tem muitas possibilidades e devemos aprender a agarrar aquelas que nos são dadas e abandonar aquelas que nos são negadas, a vida é muito curta, e por isso devemos correr, o passado já era, o futuro é incerto, o presente é a verdadeira dádiva, por isso devemos aproveitar o máximo sem medo e não ficar parado olhando para trás, endeusando o que perdemos ou que deixamos de ganhar. A vida é uma grande contagem regressiva, não temos tempo de parar.

Já tive muitas escolhas difíceis, sei bem pago o preço por todas elas até hoje, mas e eu tiver que pagar muito mais para atingir o meu real objetivo, eu ainda acharei o preço bem barato no final, eu acredito piamente no que Nicolau Maquiavel disse "os fins justificam os meios", se for para ver as pessoas que amo felizes, sempre irão justificar.

Hoje quero dar minhas felicitações aquela que é meu grande ídolo, meu maior exemplo de ser humano, a maior guerreira, a maior vencedora, a pessoa que mais admiro, a pessoa que mais invejo, aquela que eu tento imitar e nunca conseguirei, o meu grande ideal, a pessoa que mais amo neste mundo, a Dra. Hildenê de Jesus Praseres Santos Bastos, parabéns mamãe, que Deus continue lhe banhando de graças.

P.S.: Essa semana ando meio assim, sei lá, podem esperar que haverá muito mais posts.

Para quem não sabe, domingo é o meu dia de solidão, o dia que dedico somente para ficar só e pensar, é um dia que acaba atingindo-me fisicamente e mentalmente, não sinto fome, tenho um cansaço fora de série (não importa se saí ou não no sábado) e tenho uma depressão que faz com que me sinta muito mais sozinho que realmente estou, ao ponto de preferir "acordar" morto neste dia da semana para ressucitar na manhã de segunda.

É justamente por causa destes pensamentos que eu fico tão insuportável neste dia da semana, fico totalmente antissocial, acho que não é para infectar os outros com meu grande mal humor e sentimento de autodestruição que este dia carrega. Este domingo não foi diferente dos outros, fiquei quase o dia todo incomunicável jogando video-game e assistindo o Naruto, foi entre uma coisa e outra que me toquei que esta semana fez um ano que estou solteiro, não sei o dia ao certo, nunca fui bom em gravar datas, mas é certo que um ano inteiro já passou e nossa tanta coisa aconteceu, uma coisa é certa, depois que passa achamos graça de muita coisa, lembro que chorava feito doido, tava todo acabado por dentro, tinha hora que eu realmente achava que ia enlouquecer e tudo isso calado, tanto que Remi nem imaginou que eu tava assim, eu agora olho para trás e vejo com graça tudo aquilo, não porque foi besteira, longe disso, mas porque sou meio sádico mesmo, o sofrimento me dá um pouco de graça, mesmo que seja o meu.

Neste um ano tanta coisa aconteceu, tantas pessoas entraram e saíram de minha vida, tantas experiências, algumas muito boas, outras nem tanto assim, mas acima de tudo as lições que aprendi mudaram-me profundamente, não, ainda continuo o grande moleque babaca de sempre, mas meus valores mudaram muito, hoje sei que a felicidade não se mede pela espessura de sua carteira e sim pela bagagem que carrega dentro de seu coração.

Um ano, um ano, 365 dias (ou mais), na época achei que o tempo estava se arrastando e agora acho que passou tão rápido, provando mais uma vez que Albert Einstein estava certo quando disse que "o tempo é relativo". Um ano solteiro, isso é bom e ruim ao mesmo tempo, bom porque não há ninguém para encher meu saco, pegar no meu pé, mas como já disse em inúmeros posts, odeio ficar solteiro, detesto mesmo ficar só, mas algo me diz que ainda vou ficar pelo menos mais um ano neste estado, alguém pode me perguntar: -"E a Catarina? desistiu mesmo dela?". Bom, fui obrigado, ela gosta de outra pessoa, por isso resolvi deixar ela ir, não vou mentir que é fácil, pois não é, abrir mão dela é uma das coisas mais dificies que já tive que fazer na vida, mas bola pra frente, eu só sinto uma inveja monumental desde cara, ele sim sabe conquistar uma mulher, não eu, eu sou ralado, eheheh.

Bom, se não acharam sentido nenhum neste post, considerando ele todo uma grande perda de tempo, tudo bem, não era para ter mesmo, são somente palavras jogadas e mais nada.

"Tem uma hora que um homem precisa lutar e tem uma hora que ele precisa aceitar que o seu destino esta perdido, o navio zarpou e somente um tolo continuaria. A verdade é que eu sempre fui um tolo".

Nunca esqueço, a primeira vez que eu escutei esta frase, foi quando assisti "Peixe Grande e Suas Maravilhosas Histórias" (Big Fish - 2003), eu fiquei fascinado pelo personagem central, o determinado Edward Bloom, que nunca desistia de nada, sempre encarando a vida por um ponto positivo, viajando pelo mundo inteiro e fazendo amigos por toda a parte. Quando eu o vi somente uma idéia passou pela minha cabeça: "Caramba! Esse cara arrebenta, eu quero ser como ele". E em minha mente esta idéia, e mover céus e terras somente para alcançar este fim, isso sim é viver de verdade.

Pelo menos uma coisa em comum tenho com o personagem de Daniel Wallace, sou um grande tolo como ele, a frase supracitada foi dita pelo menos quando ele soube que o amor de sua vida, a doce Sandra, estava preste a casar com outro. Neste momento ele gritou bem alto dizendo que ele iria se casar com ela. Sei que falei que iria largar a "Catarina" de mão, que iria desistir, só que falei com ela ontem e não porque diabos, ou eu tô enfeitiçado, ou essa menina tem algo muito único neste mundo inteiro que não há ninguém como ela, já que é só trocar com ela meia dúzia de palavras (acho que foram menos que isso) para eu sentir uma vontade louca de lutar por ela.

Bom, tenho que arrumar algum jeito, pois senão vou ficar lutando por essa mulher até o último dia da minha vida e cara, isso é muito cansativo, ou bloqueio ela do meu MSN, huahuahuahuahuahua.

"Não existem truques para duas pessoas se amarem, elas apenas se juntam por algum motivo especial, uma razão mágica, algo que somente uma pessoa pode dar e a outra receber e ninguém mais, o seu coração".

Escutei esta frase ontem a noite enquanto assistia a um episódio dos Simpsons, e esta simples frase me colocou para pensar muito, principalmente porque estava decidido a ter uma conversa com uma pessoa, só que agora não sei mais. O que eu poderia dizer que já não foi dito? O que eu poderia fazer que já não foi feito? O que eu poderia mostrar que já não foi mostrado?

Quero apenas ser verdadeiro, sem fingimento ou joguinhos, a dois dias atrás eu me encontrei com essa pessoa e usei o meu velho disfarçe de doidão e acabei falando um monte de besteiras somente para não parecer que estava por baixo, bom foi muito pior, pois eu me senti um completo idiota, foi quando resolvi que teria uma conversa séria com esta pessoa, que na ocasião chamarei de "Catarina", onde estava disposto à esclarecer muitos pontos, já que havia muito o que falar, só que agora não sei se ainda é preciso.

Como eu falei antes eu acredito em predestinação, por esta razão eu não posso ficar forçando ninguém a ficar comigo, por isso vou me recolher para tentar organizar as idéias, persar direitinho, para principalmente poder ir em frente, só que isto é difícil, eu já pensei nisto pelo menos um bilhão de vezes, só que é só falar com Catarina para que a minha velha voz que fala no meu ouvido dizer "ô bacaca, te vira, faz o que for preciso, mas tu tem que conquistar essa mulher, por favor seu merda, não deixa ela escapar, pois tu vai te arrepender muito disso". Escutar é uma dádiva e todos os dias o universo grita o que devemos fazer, infelizmente somos surdos, desta vez eu escutei, só falta entender.

Uma vez um grande sábio se pôs aos pés de uma montanha e dedicou-se a analisar o amor e o ódio, já que o sábio não conseguia aceitar de forma alguma o fato de haver forças tão controvérsias, em suas análises ele deparava-se com contanstantes profundas como: -"Como poderia haver no mundo um sentimento tão destruidor quando um sentimento tão produtivo estava tão presente?". Por mais que o sábio meditasse, menos ele encontrava a resposta.

Foi quando, já a beira da completa frustração, ele comtemplou que ódio só germinava onde o amor não fora semeado, um só existia na completa ausência do outro, quando o sentimento puro do amor nascia, todo e qualquer ódio morria instantaneamente, desta forma ele imediatamente concluiu que o amor era exatamente o contrário do ódio.

Todavia, ele próprio constatou que mesmos os amantes eram capaz de atos de fúria (mesmo contra seus amantes). e quando o relacionamento acabava e mais os ex-enamorados diziam que se odiavam, mais eles demonstravam o quanto realmente ainda se amavam, desta forma o sábio ficou perplexo com tal constatação, não conseguindo de forma alguma admitir seu tamanho erro, sendo assim, ele sentou-se aos pés de uma cerejeira e começou a meditar sobre a cituação, o que seria o completo oposto do amor?

O ódio nunca foi o antagônico do nobre sentimento, pelo contrário, ele é apenas a outra face da mesma moeda, o amor e o ódio misturam-se de tal forma que a tênue linha que os divide chega não existir, havendo um completo tufão onde não mais se conhece o que é bom e o que é ruim. E é exatamente isto que este sentimento trata, da completa perda de noções e sentidos, de não mais conhecer seus atos e barreiras, de apenas viver e não mais se importar com nada, e tal imprudência faz com que alguns cheguem a beira da loucura, praticando atos que seriam completamente irracionais para a lógica humana, fazendo com que o ódio ache campo propício para seu florecimento.

Sendo assim o que seria o ódio senão um amor mal administrado? Tal afirmação é tão verdadeira que as pessoas que admitem não amar ninguém na verdade possuem excesso de amor acumulado sem haver ninguém para compartilhar. Nesta esteira, voltamos para a estaca inicial, já que o ódio não é o contrário do amor, o que então seria?

Foi quando ele observou uma pequena roseira que um jovem rapaz havia dado para sua antiga namorada, com o término do namoro a companheira deixou a pequena planta de lado, abandonando-a de seus pequenos cuidados e, pouco a pouco, a plantinha veio a morrer. Após este fato o sábio constatou que não é o ódio responsável pela morte do amor e sim a falta de cuidado, a falta de interesse, o despreso, ver a pessoa amada como apenas mais um rosto, alguém que passa ao seu lado e não mais lhe chama a atenção, apenas mais um zé ninguém que cruzou o seu caminho.

Muitas vezes dedico meus tempo a analisar a minha atual situação, e fico muito triste com isto, principalmente nesta páscoa que pela primeira vez depois de muito tempo, não vou ganhar nenhum ovinho. Completamente alcoolizado cheguei a uma indagação, o que seria pior, não ter ninguém ao meu lado ou não ser amado por ninguém? Sou o homem mais carente da face da terra, eu infelizmente não sei viver sem ter alguém ao meu lado, não é a toa que toda semana estou com uma mulher diferente e pior, acabo submetendo-me a situações extremamente constrangedoras e desnecessárias apenas para não ficar sozinho, e o pior ainda, ao final de tudo eu acabo sentido-me muito mais sozinho, desvalorizado e até mesmo menos homem do que quando começei. Ser amado é uma coisa divina, eu estava assistindo o filme "Tudo acontece em Elizabethtown", e sinceramente fiquei morrendo de inveja do Mitch (se vocês querem saber quem é assistam, vocês não iram se arrepender), é um ótimo filme eu recomendo.

Nunca me considerei muita coisa, pelo contrário, no momento que eu estava bêbado em minha cabeça ecoavam frases como: "Você é um merda de homem mesmo, não consegue arruma uma merda de namorada", "Ninguém gosta de você", "Ninguém se importa se ao menos você está vivo", eu vos digo, não são frases boas para pensar, as vezes chego a pensar até como seria minha morte, não de como terminaria minha existência e sim se haveria alguém para chorar por mim ou menos se haveria alguém que fosse em meu velório, o pior é que acho que ninguém vai.

Tais coisas me põem para baixo (principalmente bêbado), por isso hoje resolvi dá uma guinada em minha vida, tenho exemplos de pessoas que tenho uns contatos, onde deram a volta somente com a vontade de superar, apesar de ter uma ganância que faria o universo inteiro parecer um grão de areia, não ando mais tento fé no amor, as vezes chego a dizer que desisti dele, só que eu fico muito mal em pensar assim, doidão também percebi outras coisas, eu tenho um alto nível de mulher, só que eu não sou o tipo de homem que estas mulheres procuram, acho que elas me consideram muito meninão sei lá. Não quero terminar meus dias sozinho, tão pouco me juntar na primeira porcaria que cruzar meu caminho, eu me sinto muito sozinho, as vezes quase fico doido por causa disso, eu simplesmente não sei o que fazer. Só para questão de explicação, eu estou bêbado agora.