Cara acho que a hora chegou, eu tentei evitar durante muito tempo, me esquivando de um lado para o outro somente para poder evitar este fim a qualquer custo, só que meus esforços foram em vão, pois eu acho que finalmente fiquei maluco. Sinais disto já vinham a muito tempo, eu sempre sofri de anciedade, que por definição é "sofrer por antecipação", pode ser por qualquer coisa e a minha é pesada eu antecipo tudo, e quando eu digo tudo é tudo mesmo, por exemplo, quando eu vou falar com uma garota eu já tive a conversa com ela pelo menos umas 1000 vezes dentro da minha cabeça, entretanto se ficasse somente na cabeça ia ser bom, mas eu chego a falar em voz alta, ou seja, acabo falando sozinho, a muito tempo dentro do ônibus vi um mendigo todo maltrapilho, fendendo que fala sozinho como se estivesse com alguém na frente dele, gesticulando e tudo, na mesma hora eu fiquei com medo e pensei: -"Meu Deus, será que eu também vou ficar assim?".

A menos de um ano atrás eu gritava para os quatro cantos do mundo: -"Dinheiro é a coisa mais importante para mim", e não cansava de repetir tal fato, deixava de fazer qualquer coisa somente para ganhar um pouco mais e o pior, vivia sem nenhum. Agora eu tenho dinheiro o tempo todo, toda semana eu pego no mínimo quinhentos paus e para mim é a mesma coisa de não ter nada, não porque acho o dinheiro pouco, mas sim porque ele não tem mais tanta importância assim, não me trás alegria alguma, no fim é só um monte de papel dentro de minha carteira.

Dinheiro e agora as mulheres, eu saia somente para um fim: Agarrar mulher; eu pensava em somente para um fim: Agarrar mulher; eu vivia somente para um fim: Agarrar mulher, toda minha vida girava somente sobre essa possibilidade, meu amigos ficavam putos comigo, pois quando eles saiam para se divertir eu só me divertia entre os "braços" de uma mulher, vivi assim durantes anos e para mim não havia nada de mal, pelo contrário, achava que estava fazendo aquilo que eu tinha nascido para viver (entre uma OUTRA COISA). Esse ano não tenho do que reclamar disso, toda semana eu agarro no mínimo uma mulher diferente, cada uma mais gata que a outra, e agora nem isso mais me deixa contente, tá certo que eu estava meio que gostando de uma garota aí, só que umas coisas aconteceram e me fizeram enxergar que infelizmente não nascemos um para o outro como eu pensava, acho que depois disso eu fiquei meio desiludido, sei lá acabou que eu fiquei meio sem graça, sei lá...

Sabe de uma coisa? Acho que eu deveria era voltar a fazer terapia, fiz durante anos, mas dei uma parada só que agora to achando que tô precisando voltar, pois tenho dinheiro, tenho mulheres, mas não tô contente, cara se eu não tiver maluco eu não sei o que estou, tomora que eu não esteja é boiolando, porque aí que vai ser merda, putz eu acho que não daria um qualhira muito bonito, nenhum bofinho ia me querer, hauhauhauhauhau, ai ai, tô ficando maluco mesmo...