Cara eu adoro filmes, adoro mesmo, quando fico em casa e não estou trabalhando ou estudando com toda certeza eu estou vendo um bom filme, um dos que assisti recentemente foi um de ação chamado "Mandando Bala" (Shoot Em' Up), com Clive Owen e a belíssima Monica Bellucci, em que um cara muito bom de tiro tenta salvar uma mulher grávida, mas infelizmente ele só consegui salvar o bebê, então ele e sua namorada/prostituta se metem em uma grande trama, onde o poder e dinheiro giram em torno da pequena criança. O personagem principal tem algumas características vive comento cenoura, atira muitíssimo bem, se irrita extremamente fácil e odeia quase tudo que existe no mundo sempre falando "Sabe o que eu mais odeio? Eu odeio...", a lista é tão grande que é quase tudo que existe mesmo.

Baseado nisso eu também resolvi criar a minha própria lista das coisas que odeio, por isso, Sabe o que eu mais odeio? Eu odeio quando as pessoas comem e fazem barulho, odeio ter que repetir tudo que eu falo, odeio gente covarde, odeio pessoas burras e odeio ser feito de otário, e ontem, dia 24 de Dezembro, eu me permiti ser feito de besta.

A tempos eu estava com uma vontade louca de ir em uma cartomante, isso mesmo que vocês leram, eu fui a uma cartomante, eu já estava tão desiludido com a vida, tão cheio de problemas, que eu acabei numa busca desenfreada atrás de respostas que pudessem me levar a algum caminho concreto, e como William Shakespeare disse "para aqueles que não sabem para onde ir, qualquer lugar serve", por esta razão numa medida de puro desespero procurei esta "vidente" com a finalidade de obter respostas para as minhas perguntas, entretanto acabei saindo de lá injuriado e ao mesmo tempo admirado.

É óbvio que eu fui lesado, mas a forma com que a cartomante pratica realmente é bastante convincente, ela primeiramente começa a fazer uma análise de seu comportamento pelas pequenas dicas que você passa sem nem ao menos perceber. Eu tinha ligado para lá várias vezes tentando encontrar o local e cheguei lá bastante irritado, logo de cara ela percebeu que eu sou um cara impaciente e bastante irritado, e por esta razão eu a admirei, com certeza ela deve ter anos de prática e por isso ela deve conhecer muitas pessoas, o que lhe dá bagagem para poder analisar os outros com apenas pouquíssimos minutos de conversa e isso eu gostaria muito de aprender também, pois como advogado eu tenho que conhecer profundamente as pessoas.

Confesso, também, que teve coisas que me surpreenderam bastante, como ele disse que eu sempre fui velho (algo que eu sempre disse de mim mesmo, pois nunca gostei muito de sair e tenho certos pensamentos que alguns podem considerar bastante conservadores); que eu tenho uma mãe que vive me praguejando (e realmente eu tenho uma mãe que vive me jogando praga); que apesar de eu conhecer muitas pessoas eu me sinto muito só (e mais uma vez isso é verdade, eu conheço milhões, mas tem hora que eu quase enlouqueço de tanta solidão); que eu sou bastante ferido, mas os outros nem imaginam isso, pois não me abro com os outros (mais uma vez é verdade, eu já acho que isso decorreu das análises que ela já conviveu); me falou sobre meus antigos relacionamentos (e ela acertou na lata, mas eu tenho a impressão que eu passei algumas dicas sem perceber); e começou jogando algumas perguntas genéricas como "você terá uma viagem, mesmo que você não esteja planejando e se sairá bastante sucessido", é claro que uma hora ou outra eu terei que viajar (o pior é que realmente eu estou planejando uma viagem com o objetivo puramente de trabalho, em que eu posso deixar de morar em São Luís, só que ainda não tem dada certa, pois não estou dependendo só de mim para realizá-la); assim como também que irei fazer uma mudança em que serei "muito feliz nesse lugar" (eu realmente estou me mudando para uma casa nova, e isso antes do fim deste ano, nesta nem sei o que comentar).

Bom se ela tivesse ficado somente nisto eu até poderia me calar e dizer que a velha arrebenta mesmo, porém ela resolveu ir além e falar do meu coração e previu, com nome e tudo, quem eu "namoraria" (somente para tirar as dúvidas, eu dei o nome dela), neste momento, para mim, ela "pegou em merda", ela previu que eu estaria com esta pessoa, só que não tem como. Como eu falei ela é uma mulher que deve fazer isso a muito tempo, deve conhecer todos os tipos de pessoas e por esta razão deve conhecer do mesmo modo todos os tipos de desejos que estas pessoas possuem, então ela com certeza analisando as informação que ela já tinha colhido (a informação sobre minha "futura namorada" foi a última que ela me deu), para finalmente me dar a resposta que eu queria ouvir, e isso meus amigos, me soou como um insulto a minha inteligência.

A pessoa tentar me fazer de besta é algo que não aceito, o pior é que esta palhaçada ainda me custou R$ 50,00, eu poderia ter ido comer sushi ou ainda ter saído com alguma gatinha, sei lá, porém eu fiz o que a muito queria fazer e não poderei reclamar por não ter feito, se for para reclamar que seja pelo menos depois de ter feito algo. Confesso que fiquei injuriado, admirado e surpreso com tudo que ela me disse, tomara que pelo menos algumas coisas que ela previu acabem se realizando, afinal, sair baixando a minha própria bola não faz parte do meu jogo, o resto eu nem sei o que dizer, sei lá.

Todo fim de ano existem coisas que são quase tão certas quanto a morte, todo ano tem o especial do Rei Roberto Carlos, no dia 25 tem a Missa do Galo, no dia 31 tem a Corrida de São Silvestre e é também nesta época do ano que ocorre as Retrospectivas, geralmente também é por volta do dia 31 de dezembro, onde relatam os fatos mais marcantes de todo o ano. Bom, eu sei que ainda não é o dia 31 e tão pouco o ano acabou, mas eu resolvi fazer a logo a própria retrospectiva deste ano que foi tão marcante e importante para a minha vida.

O ano de 2009 não começou bem para mim, o meu namoro já estava em crise, dando sinais mais que claros que o fim já estava próximo, mas este é um assunto que falarei já - já. Apesar do lado amoroso está indo mal, eu tinha muitas esperanças quanto ao lado profissional, finalmente tinha conseguido tirar a minha Ex da clinica onde ela trabalhava, pois ela me culpava demais sobre isso, me fazendo ficar muito mal (daqui a pouco falo sobre esse assunto), tinha a esperança de conseguir ganhar um cargo no o TJ ou no TRE e embora eu não tivesse maiores esperanças, eu também tinha feito a prova da OAB, mas como eu não tinha estudado nada não tinha lá muitas esperanças de passar.

Bom, o resultado parcial da primeira etapa da OAB não foi favorável para mim e pra falar a verdade eu não liguei muito, pois não tinha estudado nada, então nada mais justo que eu não passar mesmo, aí veio uma viagem para a Argentina, Chile e Uruguai, pra ser sincero eu não queria ir de forma alguma, tinha algo dentro de mim que dizia que eu não deveria ir, que eu deveria ficar aqui em São Luís, mas meu namoro estava em crise eu vi nessa distância que iríamos passar por duas semanas a oportunidade de salvar o meu relacionamento, já que a distância iria dar saudade e reavivar a paixão, só que ela em momento algum percebeu isto, tanto que enquanto eu estava viajando ela me fez uma das primeiras faltas de respeito para a minha pessoa, ela falou que iria passar o carnaval em Pinheiro, um dos maiores do Maranhão, onde a putaria rola solta, eu fiquei com tanta raiva da imaturidade e falta de respeito comigo que fiquei três dias sem falar uma palavra com ela, é muita sacanagem, o nosso namoro não ia bem e ela ainda vem e me fala que iria pirar o carnaval? Esses eram sinais claros que meu namoro já estava no fim, só que como eu amava demais ela eu não quis enxergar.

Eu cheguei de viagem e tudo estava ótimo, o meu namoro, o meu trabalho, tudo estava perfeito, entretanto, para a minha infelicidade, esta calmaria durou somente uma semana, dia 07 de março de 2009, um dia que eu não vou me esquecer, eu tinha me inscrito no cursinho pré-vestibular, pois queria tentar fazer a faculdade de medicina, mas depois de pensar no que a minha ex tinha me falado e ponderando a minha atual situação, vi que estava velho para continuar somente estudando, então resolvi abandonar o cursinho e estudar somente para concursos públicos, depois que eu estivesse estabilizado, eu poderia finalmente tentar realizar meu sonho de ser médico. Neste pensamento liguei para ela para comunicar a minha decisão, lembro que fui até um pouco grosso, pois ela tentou me mostrar que ela já tinha me dito isto e eu era mais cabeça dura naquele tempo, depois que eu desliguei eu liguei para uma colega de faculdade para saber quais os concursos que estavam rolando, foi quando eu soube que tinha passado na primeira etapa da OAB, mas como eu não sabia perdi a segunda etapa, eu fiquei tão desesperado que quase bati o meu carro (eu estava dirigindo neste processo todo), eu fiquei o resto do dia todo mal, mas como dizem, quando é pra tudo dar errado dá logo tudo de uma vez só, quando eu estava sentado, foi quando chegou o homem que ficaria com o último cargo de emprego, aquele que eu acreditava que seria meu, na hora eu fiquei sem chão, em seguida eu soube que ele não tinha metade da competência que eu tinha, sendo somente um conhecido da Desembargadora, eu fiquei com tanta raiva me sentido desrespeitado, humilhado e que saí de lá e não voltei mais.

Após este fato eu caí na depressão novamente, tanto que não saí de casa por duas semanas, o fato de não ter ganho aquele emprego significava muito para mim, pois era o fim de um sonho, de ter meu próprio apartamento, de ter um carrinho melhor, de poder dar para a minha namorada tudo que ela sempre quis, comprar as roupas da planet girl, dá o computador que ela tanto queria, enfim dar uma vida boa para nós dois, e com a impossibilidade de realizar tudo isso eu fiquei sem chão nenhum , desiludido, eu me lembro que a vontade que tinha era de só me deitar e morrer.
Foi quando o que já estava ruim ficou pior, quando mais precisei de minha ex ela simplesmente me virou as costas, me abandonando e para terminar de me matar ela lançou a frase que para mim foi a sentença de morte para o meu namoro, eu depressivo dentro de casa e ela me falou “Se tu não quer desocupa a vaga que o que mais tem é homem que me quer”, nesse dia meu namoro com Dayana acabou, nesse momento ela mostrou para mim que ela não era a minha mulher e sim somente mais uma que eu agarrava, mesmo eu a amando demais eu vi naquele momento que ela não era mulher para mim, então eu terminei o namoro.

Para falar a verdade eu sempre soube que não daria certo, Dayana é até uma boa menina, mas infelizmente ela é só isso, uma menina. Varias vezes eu briguei com ela tentando moldá-la para ser alguém que ela não era, fisicamente ela sempre foi o que eu mais queria loirinha, dos olhinhos claros, da bundinha grande, mas a personalidade dela é sofrível, ela é fraca, mentirosa, covarde, imatura e egoísta. Eu via que ela era assim, mas eu não aceitava e tentava transformá-la a força em alguém que nunca ela será, erro meu, eu deveria era aceitar logo que ela sempre será assim e terminar com ela antes.

Fazendo maiores análises sobre o meu antigo namoro concluí várias coisas, primeiro eu realmente amei Dayana com tudo que eu tinha, tanto que eu sempre quis está com ela desde a primeira vez que a vi, só que infelizmente não foi recíproco, ela nunca me amou de verdade só não queria ficar só, eu nunca foi a “escolha” dela, sempre fui a “opção”, quando eu a conheci ela tinha acabado um relacionamento, demorei quase 01 mês para dar um beijo nela, depois ficamos uns 06 meses, onde eu a pedi em namoro uma 03 ou 04 vezes (coisa que eu não faço de jeito nenhum), todas as vezes ela disse não, quando eu me cansei e terminei tudo, em uma semana ela voltou para o ex dela, deixando claro para mim que o problema era eu, depois quando terminamos ela começou com o atual namorado dela somente 02 dias, e eu falei dois dias, após nós dois termos terminado, tanto que eu acho que ela já estava procurando outro antes e a frase ” Se tu não quer desocupa a vaga que o que mais tem é homem que me quer”, ela estava falando justamente dele.

Eu fiquei com muita raiva, depois eu fiquei muito triste, hoje vejo que foi o melhor que poderia ter acontecido, não combinávamos um com o outro, acho que na verdade insistimos tempo demais numa relação que não tinha futuro algum, se continuássemos juntos no futuro seria muito pior, outro dia tive até um sonho em que eu não tinha terminado com ela e o resultado foi horrível tanto para mim, quanto para ela. Não vou dizer que foi fácil para eu chegar a essa conclusão, demorei muito e me machuquei muito mais em todo o processo, principalmente porque ela não queria me deixar seguir em frente, coisa que me deixava muito injuriado, durante meses ela me ligava e mandava mensagens dizendo que me amava e que orava para um dia voltássemos, eu ficava puto, pois ela falava isso enquanto se deitava na cama com outro, que diabos de amor é esse? Eu fiquei puto e cortei profundamente todas as relações com ela, até mais ou menos 02 ou 03 semanas atrás ela ainda me ligava de número confidencial, mas eu já tava de saco cheio dessa covardia sem fim e atendi dizendo logo “PARA DE ME LIGAR PORRA” e desliguei, sei que foi duro e mal educado, mas foi o melhor ela finalmente pode seguir com a vida dela e eu mais do que nunca estou livre e desamarrado para seguir com a minha, eu não tenho mais notícias nenhuma dela, principalmente quando os outros vêm me falar dela eu corto logo o papo, mas espero de todo o coração que ela seja feliz.

Depois do fim do meu namoro eu passei por mal-bocados, foi uma época muito ruim da minha vida em que eu sinceramente achei que eu não ia agüentar, pelo menos voltei a escrever poemas, escrevi tantos que tenho material para um livro, mas ao mesmo tempo foi bom para eu destruir velhos conceitos e construir muitos outros, eu achava que dinheiro era a coisa mais importante da minha vida, hoje vejo que é somente mais um bem como qualquer outro bem material, ele existe para trabalhar para você e nunca o contrário, e o principal no meio de tanto sofrimento eu me aproximei muito mais de Deus, ao ponto de quando eu estou parado sem fazer nada eu somente olhando para o tempo, quando eu percebo já estou orando e principalmente agradecendo, pois não sou digno de pedir nada para Deus, sou muito imperfeito, não posso dizer o que é realmente bom para mim, somente ele sabe.

Depois disso começou a bonança, primeiramente eu passei na OAB, lembro da alegria que senti, a sensação de vitória que me invadiu, eu dava pulos e pulos de alegria, foi uma sensação maravilhosa. Logo em seguida eu arrumei meu primeiro emprego, e fiz isso sozinho, pedi várias vezes ajuda para a minha mãe, mas ela não moveu uma palha em meu favor, e pior brigamos inúmeras vezes por causa disso, pois ela não quer que eu siga minha vida, acho que o instinto protetor de mãe deve ta gritando mais alto, depois eu ganhei o meu primeiro dinheiro advogando, cara foi como marcar um gol na final do campeonato, foi ótimo, mais uma vez a sensação de vitória, de ter merecido ganhar aquilo que era meu direito, cara foi ótimo.

Depois eu passei um bom tempo só curtindo na boa, foi quando eu comecei a me relacionar novamente com algumas pessoas, dentre as mais importante foram as Lucianas, Mendez e Neves, a primeira foi uma pessoa que me ajudou a superar a dor do fim do meu relacionamento, e hoje virou uma grande amiga, a segunda foi alguém que mexeu comigo, eu posso dizer que comecei a me apaixonar por ela, foi uma grande pena ela não querer o mesmo comigo, fiquei meio chateado, mas de boa passei por cima e hoje somos bons colegas.

Após essa fase comecei a me relacionar com muitas prostitutas, várias por sinal, na grande maioria eu nem lembro no nome delas (o que não é lá grande coisas, já que elas não usam o nome verdadeiro mesmo), mas uma delas mexeu legal comigo, Tamara, ela me deu uma lição de vida que eu pretendo levar para o resto da minha vida, pra mim valeu mais que a própria transa com ela , ta ai uma menina que marcou na minha vida, é uma grande pena pois sei que nunca mais a verei novamente, pois ela não é burra como a maioria das mulheres que caem nessa vida, ela é esperta, mas pelo menos eu a conheci.

Depois conheci Milena, ela é atriz, foi uma grande surpresa para mim, pois eu nunca imaginei nem conhecê-la quanto mais ficar com ela, sem falar que é uma mulher super simples, gente finíssima, uma grande mulher, conversando com ela, ela me perguntou ”Amor, por que tu ainda não tem uma namorada? Tu é tão bonito, tão legal”, primeiro fiquei super empolgado, eheh, depois eu fiz um discurso nada haver, mas a verdade é que eu gosto de ficar só, mas ao mesmo tempo eu sou o homem mais carente do mundo, ou seja, sou complicado demais, e principalmente, eu não escolho com quem eu vou me namorar, Deus escolhe para mim, quando eu bato os olhos na pessoa eu já me apaixonei, eu não tenho controle nenhum sobre isto, eu não mando em meu coração, meu coração é quem manda em mim.

Bom como tudo que é bom dura pouco, até o tempo bom passou rápido também, e tive brigas muitos sérias com a minha mãe justamente porque quero seguir com minha vida, e pra piorar estou perigando perder o emprego, mas confio em Deus, esta pode ser a oportunidade para crescer muito mais adiante, agora tem que trabalhar e correr atrás, pois de graça só cai chuva e nem é o ano todo.

Essa foi minha retrospectiva, com um misto de desabafo, o ano ta terminando e vindo um novo, com isso, tenho que matar e enterrar de vez certos fantasmas que ainda assolavam minha vida, para poder finalmente olhar para adiante e esperar o que o futuro me reserva sem ter amarra nenhuma mais, o ano que vem promete muito para mim, apesar de ser ano par e eu não gostar muito de anos pares, mas vamos nessa e vamos encarar, vamos ter a esperança de tudo vai ser melhor, e no réveillon eu vou vestir rosa dessa vez, dinheiro é bom, mas o amor é bem melhor, ehehehhehe, Esse foi meu ano, não foi o melhor, tão pouco o pior, com todos os seus altos e baixos, com toda certeza foi o ano mais importante de toda minha vida, que venha 2010 e que venha de rosa ou vermelho.

Essa aqui é uma musica que eu fiz chama-se "Hell's dance", olhem lá tenho certeza que vcs vão se amarrar.

Eu ia escrever esse texto sobre um enfoque diferente, mas nesta quarta-feira aconteceu tanta coisa que eu decidi mudar um pouco o rumo do texto, bom eu não mudei bem o rumo, mas resolvi ampliar um pouco mais adiante a direção da conversa.

São certos aqueles que dizem que “quando tudo dá errado, dá logo tudo de uma vez só”, mais uma vez a minha vida é uma prova real desta sentença, comprovando cada vez mais a veracidade da sabedoria popular. Nesta terça-feira eu tive uma grande discussão com minha mãe (mais uma das muitas que tive quando se trata do meu futuro e minha enorme vontade de me livrar da asa dela), desta vez ela pegou pesado mais uma vez dizendo que “eu não era mais filho dela”, “que era para eu sair de casa e procurar um canto pra mim debaixo da ponte” e “que sou um fodido lascado que nunca serei nada na vida”.

É compadre eu fiquei bem triste com isso, mas o que bateu mesmo foi a humilhação, tanto que nesta noite eu não tive coragem de voltar para casa e acabei “dormindo” dentro do meu carro na avenida litorânea, eu me sinto tão envergonhado que eu não consigo nem voltar pra casa, pois voltar para casa de alguém que disse que “não é mais minha mãe” é ter uma cara-de-pau tremenda, e eu não sei de verdade se eu a posso. Pra piorar o que já estava ruim na quarta-feira a Desembargadora perdeu a eleição para presidente do TRE, ou seja, a partir de segunda-feira eu vou estar na rua, isso mesmo desempregado com uma mão na frente outra atrás, miséria pouca é bobagem, né?

Bom, mesmo estando lascadinho, eu não estou desesperado, pois sei que Deus nunca me daria um fardo que eu não posso carregar, se está acontecendo tudo isso, se eu estou caindo mais uma vez é porque eu agüento, eu sou forte, eu agüento qualquer coisa porque Deus está comigo e eu sei que nada me faltará, vai dá tudo certo, tenho certeza que eu conseguirei arrumar uma solução, o ideograma chinês (ou japonês , não sei ao certo) que significa crise também é o mesmo que significa oportunidade, quando eu pequei essas duas pancadas a primeira coisa que veio em minha cabeça foi “Deus escreve certo por linhas tortas”, bom meu emprego era a única coisa que ainda me prendia em São Luís, então agora eu estou livre para tentar fazer muitas outras coisas, quem sabe este é o jeito do Pai dizer que está na hora de eu tentar novas coisas? Bom como eu disse eu agüento, eu não tenho medo de quebrar a minha cara, então se é a vontade de Deus que eu sofra um pouquinho agora para superar tudo mais em frente, eu não temerei, enfrentarei tudo e seguirei em frente, pois ele está do meu lado.

Mas como eu disse ali em cima, depois dos fatos de hoje eu decidi seguir mais em frente, quando fui na casa de um amigo meu para falar para ele que estava na rua da amargura, ele me contou que a namorada do primo dele (e colega meu) morrera em um acidente de trânsito fazia poucas horas, fomos então lá na casa do garoto chegando lá eu tentei parecer forte, porém quando eu vi ele desesperando chorando dizendo “O que eu vou fazer da minha vida?”, “Ela é o amor da minha vida”, eu não agüentei, comecei a chorar tanto que sai da frente dele na mesma hora, deve ser uma dor horrível você perder o amor de sua vida assim, e eles tinham uma história linda, estavam juntos a mais de cinco anos, ela se mudou somente para está perto dele, já viviam uma vida de casados, estavam esperando somente se formarem para casar, a dor dele me comoveu de uma forma que eu não pude não refletir sobre o assunto.

Perdemos muito tempo com brigas e discussões, egoísmo ou mesmo medo de demonstrar para as pessoas o quanto realmente a amamos e acabamos perdendo oportunidades ou mesmo deixamos as pessoas que amamos escapar por entre os dedos, e quando percebemos o grande erro que cometemos pode ser tarde demais, uma coisa é brigar com uma pessoa e cada um seguir para seu lado e seguir a sua vida como se nada nunca tivesse acontecido, outra coisa é ter a pessoa que se ama ir embora desta vida, você nunca mais poderá vê-la, ou tocá-la, ou beijá-la, e terá que viver para sempre com aquele remorso enorme que poderia ter feito algo e por medo, ou egoísmo, ou qualquer outro motivo que seja não fez, a Legião Urbana está certíssima quando na música “Pais e filhos” cantou: “É preciso amar haahaa as pessoas/ Como se não houvesse amanhã/ Por que se você parar/ Prá pensar/ Na verdade não há...”, realmente, nunca saberemos se teremos mesmo um amanhã, ou as pessoas que amamos, por isso devemos fazer tudo que pudermos hoje, não devemos esperar ter a sorte de tentar encontrar em outra vida (eu sou espírita e por isso acredito na reencarnação) para poder amar de verdade.

A vida é muito curta e quando menos esperamos as pessoas que amamos nos são tomadas, por isso não devemos esperar e sim sempre correr atrás para demonstrar o que realmente sentimos sem ter medo de nos ferir ou mesmo com o que os outros irão pensar afinal, até eles podem não mais estar aqui. Tudo isso que aconteceu mudou a minha forma de pensar, a minha sorte no caso do meu emprego é que eu já estava me preparando, a dias eu vinha me dedicando para trilhar outros rumos, agora mais que nunca tenho que dedicar meu tempo, energia, dinheiro e fé para colocar em prática, em relação ao demais, decidi não mais esperar para dizer as pessoas o quanto eu realmente as amo, eu posso não ter mais tanto tempo assim, terei muitas decisões para tomar, decisões importantíssimas que mudaram totalmente o rumo da minha vida, espero que Deus ilumine meu rumo e me dê a força e coragem necessária para poder seguir o caminho que ele trilhou para mim. Que assim seja.

Eu estou querendo escrever este texto a dias, mas é tanta coisa para dizer, tanto para jogar para fora que acabo não tendo nem por onde começar e fica sempre ficando o pequeno receio de que algo ficou para trás, por isso, não levem a mal se este texto acabar virando um grande balaio de gato onde começa-se falando sobre a atual geopolítica mundial e termina falando sobre a quantidade de açúcar necessária para se fazer uma torta, mas eu realmente ficarei feliz se no meio dessa confusão toda eu conseguir passar somente um pouco do que canta o coração.

Sabem a vida tem tanta coisa, todo dia acontece tanto que sempre tentam nos derrubar, ou colocar para baixo, ou mesmo no tirar do foco dos nossos objetivos e metas, todos os dias nos confrontamos com pessoas que estão ali unicamente para poder nos passar a perna e tentar tirar algum tipo de vantagem em nossas costas e o contrário também existe quando pessoas que nos amam demais achando que estão nós protegendo do mundo, ou pessoas, ou mesmo situação que possam nos machucando de alguma forma , nesta grande preocupação acabam nos boicotando, impedindo o crescimento pessoal fazendo com que deixamos de viver experiências necessárias para a formação tanto do caráter quanto da própria formação da identidade do indivíduo. Devemos sempre procurar o discernimento para identificar os dois tipos de pessoas, no primeiro nos afastar completamente delas, pois são infelizes e querem nos deixar tão ou mais infelizes que elas são, no segundo a compaixão e coragem para mostrar para essas pessoas que não somos tão fracos assim e que temos que ter nossas próprias cicatrizes, pois somente assim poderemos chegar no final da vida olhar para trás e ver que entre sorrisos e lágrimas, a sua vida foi plena em todos os aspectos.

Falando em vida, eu fiquei essa semana refletindo sobre os vários prazeres da vida, o mundo te proporciona tanta coisa, tanta mesmo com o intuito de te deixar “feliz” que acabamos esquecendo das coisas mais simples da vida, eu sei que é um prazer enorme você querer algo e poder ter, ou fazer (eu sei muito bem disso, pois só na semana passada eu gastei mais de R$ 1.000,00 somente para me divertir), mas será que isso é realmente importante?

Para mim, mesmo sendo contraditório, não existe maior prazer que sentir o vento frio da manhã bater em seu rosto, ou mesmo pegar o seu carro de madrugada e apenas dirigir sem rumo, apenas pelo prazer de andar por aí sem dever nada para ninguém, sem ter ninguém mandando ou te controlando de alguma forma, de escutar a sua música favorita no rádio, ser completamente livre, livre para poder ir para onde quiser, de fazer o que quiser, de comer o que quiser, de vestir o que quiser, de namorar quem quiser, de poder rir de si mesmo até o estômago doer e do mesmo jeito sentar a beira da praia e chorar até soluçar sem ter vergonha de nada, sim caro leitores (só sei de Dancley e Pâmella, mas nenhum desses dois fuleiros comentam essa bagaça) do que adianta a cara amarrada e dizer que é forte por isso não chora, como dizem os “Los Hermanos” (que eu detesto, pois é banda de boiola metido a intelectual) na música “O vencedor” quando falam assim “Olha lá, quem vem do lado oposto/ Vem sem gosto de viver/ Olha lá, que os bravos são/ Escravos sãos e salvos de sofrer/ Olha lá, quem acha que perder/ É ser menor na vida/ Olha lá, quem sempre quer vitória/ E perde a glória de chorar”, eu era esse tipo de pessoa, achava que chorar era coisa de pessoas fracas e por isso elas deveriam ser esmagadas, mas hoje minha mente mudou, tem que ser muito homem para poder jogar pra fora assim o que está doendo sem ter medo dos outros te julgarem.

Mudando de assunto um pouco, como eu falei em outros posts, eu sou um homem que me apega as coisas, principalmente a pessoas e situações, e sempre quando nos deparamos com mudanças nas duas situações ficamos tristes e (no meu caso) me culpando por ter sido cego e não ter enxergado a mais tempo. Mudando de assunto mais uma vez, é engraçado como você pode ficar insatisfeito mesmo tendo tudo que você quer em sua mão, chega a ser engraçado e desesperador ao mesmo tempo, pois se você tem “tudo”, dinheiro, mulheres, etc., o que mais então estaria lhe faltando? Perguntas muitas vezes proferidas ao vazio sem a menor perspectiva de obter-se alguma resposta concreta e direta, pelo menos não imediatamente.

Também fiquei refletindo sobre o poder da fé, realmente quando você está desesperado sua fé fica abalada, pois o desespero é o antônimo da fé, mas mesmo assim eu me sinto tão próximo de Deus, de uma forma que eu nem sei explicar, as vezes eu paro por alguns segundos e quando eu percebo eu já estou orando, agradecendo, pois eu não sou digno para pedir nada para Deus, as vezes o que eu quero e não é aquilo que Deus quer para mim, tanto que este ano em insisti em uma certa situação várias vezes e todas elas deram errado, então é claro que era porque Deus não queria mais aquilo para mim e estaria reservado algo muito melhor assim quando eu estiver pronto e preparado para receber. De cara peço logo desculpa pra Rafael, ele me convidou para ir à igreja dele, mas eu infelizmente não pude ir, mas na próxima eu vou lá com certeza.

Bom já falei demais, vou ficar por aqui, um beijo pra vocês, fui.

Mudanças, tem gente que ama, tem gente que odeia, mas na grandemaioria das vezes é muito difícil de aceitar, tiro por mim, eu não costumo a aceitar muito bem as mudanças, até pela minha própria natureza eu sempre tento de alguma forma lutar contra algo que mudou e eu não tenho controle, infelizmente na maioria das vezes eu me lasco.

Temos a mania de nos acomodar com certas situações, de nos prender a coisas e pessoas que "nos passam segurança" principalmente porque somos muito medrosos para poder encarar o desconhecido e quem sabe sofrer um pouco. Tenho que admitir, eu sou apegado demais com tudo, tanto que volta e meia eu me pego pensando "Se tal coisa não tivesse acontecido" ou o contrário "Se tal coisa tivesse acontecido", em vez de simplesmente aceitar.

Vocês já assistiram o filme "Duas vidas", estrelado por Bruce Willis, em que o personagem principal estava com a sua vida desmoronando, perdendo o emprego, com quase 40 anos e ainda não era casado, vivendo sozinho e triste e derrepente ele encontra a se mesmo quando era pequeno e juntos eles transformam a vida "um" do "outro" tentando evitar o fim deplorável que ele se encontrava. Cara, esse pra mim seria o meu grande sonho, eu adoraria encontrar comigo mesmo só que uns 60 anos mais velho ou mesmo já no leito de morte, tenho certeza que eu teria a melhor conversa de toda a minha vida, saberia se eu venci na vida ou se não passei de um grande fracassado, qual o rumo tomei, se tive familia, se fui feliz, se tudo isso não tivesse acontecido (Deus me livre, eu até me benzo), eu faria tudo diferente só para poder ser feliz, a velha "segunda chance" que todos nós queremos, um belo delírio eu sei.

Muita coisa aconteceu em minha vida este ano, algumas boas, outras nem tão boas assim, e eu várias vezes me peguei reclamando, porque tudo tinha mudado, como eu escrevi ali em cima, querendo saber porque tudo aconteceu comigo e se fosse diferente o que teria acontecido. Bom por mais incrível que parece eu tive uma visão de um futuro se minha permanecesse no mesmo rumo, esta noite eu tive um sonho, bom um sonho não, um pesadelo mesmo, nele tal situação da minha vida não tinha acontecido e no sonho o resultado era catastrófico, tanto para mim quanto para as outras pessoas envolvidas, eu acordei desesperado e me pús logo a orar agradecendo a Deus por tudo aquilo ter acontecido.

Eu tenho que mudar, sou um lutador, luto para conseguir as minhas coisas, mas quero que Deus me dê bom censo para aceitar e destinguir o que ele planeja para mim, pois somos muito imperfeitos e não aceitamos que ele está planejando coisas bem melhores e maiores para todos nós, segundo tenho que mudar algumas atitudes e comportamentos, pois no sonho tudo deu errado por minha causa, eu tenho que mudar para ontem, para que ninguém mais possa sofrer, nem eu mesmo, nem as pessoas que estão ao meu redor.

Bom pessoal eu estava meio sumido porque a Internet aqui em casa estava fora do ar, por esta razão o blog ficou parado mó tempão. Bom alguém pode perguntar "Porque de um blog?", eu respondo li no livro "10 hábitos das pessoas bem sucedidas" que todos as pessoas bem sucedidas possiam diários, por esta razão começei meu blog, afinal os blogs são os diários modernos. Então aí vão um pequeno resumo das notícias da última semana:

Bom semana passada foi movimentada, fiquei até de madrugada trabalhando em ações que eu peguei, peguei um "esculacho" do bem de um grande amigo meu que estava vendo eu fazer besteira, gastei vários e vários dias em reflexões sobre trabalho, amor, futuro e muitas outras, uma engraçada que tive sobre o amor, aconteceu quando eu passei a manhã toda falando que eu tinha desistido de encontrar o amor, pois aqui no Maranhão as mulheres são muito vagabundas ou muito interesseiras e eu nunca encontraria uma mulher como eu quero, quando eu cheguei no escritório a tarde e fui ler o jornal curiosamente peguei no horóscopo (que eu nem chego perto), eu não lembro bem as palavras que estavam escritas na previsão do meu signo mas era mais ou menos assim "Não desista do amor", cara eu na hora achei que era uma msg de Deus, não tive certeza de nada ainda, mas que foi no mínimo curioso.

Fui em algumas festas, dei uma de cuzão em umas, mas quando tive atitude fiquei com uma mulher linda e "famosa" em todo o Brasil, quem sabe até internacionalmente. O engraçado que quando a via na televisão eu sempre a achei linda (linda é pouco a mulher é maravilhosa), mas nunca passou pela minha cabeça que um dia eu a conheceria, muito menos que ficaria com ela, nem nos meus melhores sonhos, sem falar que ela é gente finíssima, educada, carinhosa, resumindo, a mulher é pânico. Claro que eu não vou dizer quem é.

No final, foi uma ótima semana, de conquistas e "conquistas", o resultado foi positivo, ainda tenho muito a fazer, a mudar, mas uma conclusão eu cheguei depois de ter pego o "mijaço" do meu amigo, eu já refleti demais sobre tudo, eu já sei o que tenho q fazer, está na hora de parar de ficar pensando e começar a agir, afinal somente refletir não adianta em nada, temos que refletir, puxar ar bem fundo, arregaçar as mangas e ir a luta, afinal sou um guerreiro, um lutador, é por este motivo que estou vivo.

A mais ou menos uma semana eu fiquei com a mulher mais linda que já fiquei em toda minha vida, ela é tão linda, mas tão linda que todos ao meu redor não conseguiam parar de ficar olhando para ela e batendo no meu braço dizendo: “Cara essa tua mulher é demais, é muito linda, é perfeita” e outras mais que se eu ficar falando dela eu escrevo uma enciclopédia e não falo tudo e o objetivo do texto não é a beleza dela e sim a conversa que tive com ela.

Eu fiquei com ela duas vezes, entretanto as duas foram por métodos que não merecem maiores explanações, a primeira vez foi uma maravilha a segunda, porém, foi um grande fiasco, em contrapartida as duas conversas que se subseguiram a primeira foi ótima e a segunda foi a uma grande lição de vida.

Como eu disse, ela é linda, uma loira com um corpo fenomenal e um rosto de menina, mas o que realmente me atraiu nela foi o jeito dela, conversando com ela descobri que ela é guerreira, teimosa, não precisa de homem pra porra nenhuma, não baixa a cabeça pra seu ninguém, super independente, ou seja, ela é a minha mulher perfeita, tanto que eu decidi nem mais vê-la porque eu tenho um risco enorme de me apaixonar por ela. Sei claramente que não posso ter nada com ela, mas resolvi indagar varias coisas sobre ela para que no futuro eu possa namorar uma garota do nível dela, tanto física, quanto mentalmente, e ela me falou o que mais a atrai em um homem é a ATITUDE.

Eu me surpreendi com esta resposta dela, afinal uma mulher tão linda quanto ela pode ter todos os homens do mundo, principalmente os ricos, mas ela não estava interessada em dinheiro, pelo menos não para ser seu companheiro, pois de dinheiro ela gosta e muito, mas vi que para ser seu namorado o que realmente é ter atitude, ter peito, ser homem.

Eu não sei de vocês, mas mulher nunca foi um problema para mim, eu sempre fiquei com mulheres muito bonitas, mas eu deixei de ficar com muitas outras justamente porque fiquei com medo de chegar nelas, pois elas eram tão lindas que chegaram a me assustar, ficavam me encarando, dando mole mesmo, mas ai faltava a atitude, o passo, acho que era isso que uma menina que eu ficava falava quando me chama de “fusquinha” e eu nunca entendi direito. Porém, não posso dizer que fui leso a vida inteirinha, quando tive atitude eu também conseguir mulheres que fazem meus amigos me invejarem quando se lembram das minhas conquistas, mas eu só dava esse paço quando estava certo demais de que iria conseguir e para isso eu mesmo não considero atitude e sim uma bela covardia.

A atitude é fazer o que tem que ser feito, sem se importar muito com as consequências, pois assim como você pode perder, com essa aposta você pode ganhar, é sair de uma posição confortável onde você tem todo e completo controle e arriscar perder tudo ou quebrar a cara feio somente para ganhar algo muito melhor, pensando melhor o blefe do qual eu falei no post anterior foi um grande exemplo de atitude, pois eu apostei alto quando eu não tinha praticamente nada em mãos, bom não sei se foi atitude ou burrice, mas na grande maioria das vezes as duas acabam confundindo-se mesmo.

As palavras dela ecoaram em minha cabeça de forma tão profunda que me fizeram refletir até o atual momento, ela não ficou somente nisso, falou como tratar as mulheres, do que elas gostam (respondendo mais ou menos a pergunta estipulada por outro post meu) e principalmente de atitudes minhas que afetam drasticamente a imagem que passo para os outros, no fim, a conversa que tive com ela valeu muito mais que a transa em si, pra falar a verdade, mil vezes mais, ela praticamente me deu a chave do baú do tesouro, cabendo a mim agora saber o que fazer com isto, assimilar tudo e utilizar para construir um novo homem, melhor e renovado, completamente seguro de si e sem medo algum de arriscar e quebrar a cara ou dá uma de idiota e não aprender nada com isto, bom só a vida dirá qual rumo eu tomarei, mas desde já agradeço a mulher que me abriu um pouco mais os olhos.

Valeu Tamara, muito obrigado mesmo.

Poucas pessoas sabem, mas eu adoro um bom jogo de baralho, dos milhares que existem o que eu mais jogo é o truco, que consiste em fazer três trincas de cartas de mesmo tipo, número ou uma sequência do mesmo naipe. Eu jogava demais, tanto que meu baralho ficou completamente gasto, depois eu acabei parando um pouco porque a minha parceira de jogatina acabou ficando obcecada por mim, mas este é assunto para outro post, prosseguindo, eu adoro um jogo de cartas, mas o que eu mais tenho admiração é mesmo pelo melhor deles, o “Pôquer”.

Eu conheci o jogo após assistir o filme Maverick, em que o personagem principal homônimo, interpretado por Mel Gibson, é um jogador de pôquer e se mete em enormes confusões para poder participar de um grande torneio deste jogo. O filme é ótimo, cheio de aventura, comédia, ação e romance, mas o foco principal é mesmo o carteado.

Muito mais que um jogo de cartas, o pôquer é um jogo de gente, onde o controle de suas emoções, o total conhecimento das reações humanas e a própria manipulação de individuo, faz com que o baralho seja um mero coadjuvante neste campo de batalha, onde quem melhor conhece o adversário é o vencedor levando tudo. É um jogo magnífico, que para vencer as pessoas usam inúmeras armas que vão de desde óculos escuros a fingir caretas, mas a melhor de todas com toda certeza é o “blefe”.

Para quem não conhece, o blefe consiste em fingir descaradamente que possui as melhores cartas de toda a sua vida na mão e fazer com quem os outros adversários acreditem nisto, para que eles fiquem com medo e abandonem a mesa deixando tudo para o “blefador” e a melhor maneira de fazer isto é apostando o mais alto possível ou mesmo até todas as fichas disponíveis com o puro intuito de coagir os demais jogadores a não prosseguir com a jogada. É lindo, ao ponto de ser uma verdadeira arte, que somente alguém muito seguro de si e com completo controle tanto das pessoas, quanto do ambiente é capaz de desempenhar com a maestria necessária para obter o final desejado e é neste ponto que a nossa história se complica.

No início da semana um amigo me arrumou 04 clientes, todos donos de lojas de peças de motocicletas, e estavam desesperados com um caso que poderia a princípio até parecer bastante complicado, mas na realidade era bem simples de defender. Nesta ocasião eu cobrei R$ 2000,00 para defendê-los, porém meu amigo achou que estava cobrando barato e fechamos em cobrar o valor de R$ 3000,00, onde R$ 2000,00 ficariam para mim e R$ 1000,00 para ele.

No dia de conversar com os clientes eu fui magnífico, expliquei com perfeição tudo para eles e mostrei que o caso deles não era tudo aquilo que eles pensavam, passei confiança total para todos eles tanto que nem reclamaram do valor que eu impus. Todavia, no dia seguinte vieram chorando pedindo para diminuir o valor. Quando fui encontrá-los novamente, fui descido em não diminuir de forma alguma o valor previamente estabelecido, primeiro porque se eu baixasse assim tão fácil o valor eles poderiam achar que eu estava desesperado para achar cliente (o que de fato estou, mas não preciso dar na cara) e assim eles poderiam posteriormente me pagar muito abaixo do valor já que eu já abri uma vez posso fazer duas, segundo porque quem é bom é caro e não precisa assim ficar se rebaixando para pegar clientes.

Neste espírito cheguei ao local onde peguei uma enorme pressão de todos eles me fazendo a todo custo baixar o valor, eu tentei até negociar fazendo as parcelas serem de 02 vezes para 03, sendo a primeira no ato e as demais no curso do processo, entretanto mesmo assim eles acharam caro. Foi quando o mais turrão deles veio e estipulou o valor que ele achava justo e que eu deveria receber, pois eles conversaram com 02 outros advogados e chegaram a esta conclusão. Neste momento foi que eu, incorporando o maior espírito do pôquer lancei mão do maior blefe da minha vida até este atual momento, eu simplesmente levantei, agradeci, pedi desculpas por ter os feito perder tempo, devolvi a documentação e sai dizendo que eles estavam livres para procurar outros advogados. Eu não tinha nada, nem clientes, nem dinheiro, nem porra nenhuma, mas agi como se fosse o maior advogado do mundo e eles que deveriam estar rastejando para que eu os ajudasse, ou seja, eu blefei legal.

Depois que toda a adrenalina passou, eu caí na real e me deu um arrependimento louco, putz, como foi que eu abri mão de R$ 1500,00 (descontado a parte do meu amigo), cara, o pior é que eu nem posso voltar atrás, agora é seguir em frente e ver no que vai dar, ou eles pagarão pra ver e vão arrumar outro advogado que pegará a ação deles pelos R$ 2000,00 ou eles vão cair em meu blefe e vir correndo atrás de mim para fazer a ação deles pagando o valor que eu pedir, eu preciso dizer o que vai acontecer?

Resumindo me lasquei e me lasquei legal, mas aprendi pelo menos duas grandes lições deste fato: A primeira, é necessário ser humilde principalmente no início da carreira, você tem que dar um passo de cada vez e não um passo em que você pode cair de bunda no chão; A segunda, que se for blefar no mundo da advocacia você tem que está de completo domínio da situação, vestido dos melhores ternos dos melhores estilistas do mundo, dentro de um escritório situado na melhor área da cidade, totalmente mobiliado de tudo que há de melhor em móveis, livros e aparatos eletrônicos e com um carro caríssimo do lado de fora. Os melhores advogados de São Luís são também verdadeiro artistas na arte do blefe, cabe a mim agora aprender a ser assim também, para que eu posso ser maior que eles. Ai meu Deus...

(Eu li este texto magnífico quando estava em minhas pelejas pela net, a minha identificação com ele foi quase instantânea, quando o li achei que tivesse sido feito para mim, principalmente por causa de minhas "recentes aventuras". É um texto maravilhoso e por esta razão não tinha como eu não postá-lo em meu blog, se o autor por acaso vier a lê-lo aqui, por favor, me perdoe por copiá-lo sem a sua permissão e ao mesmo tempo aceite meu carinho e admiração, já que você agora encontrou um grande fã de sua arte. Meus parabéns. Espero que vocês gostem tanto dele quando eu gostei, um grande abraço, Ciro Rafael)

Depois da entrevista que eu tive com o Dr. Ulisses eu venho tendo uma grande paixão pela a advocacia, quando vi tudo q ele construiu sendo tão novo só passou algo pela minha cabeça, "ta aí eu quero ser que nem ele".

Eu estava apaixonado pela advocacia, principalmente pela possibilidade de ganhar dinheiro rápido, poder fazer meu horário do jeito que eu quiser e o principal não ter ninguém mandando em mim. A minha paixão foi tão grande, mas tão grande que eu já estava pensando em dedicar quase q todo meu tempo só para esta função, tecendo planos como abrir um escritório e começar a viajar para o interior para poder fazer dinheiro lá, um que foi logo meu foco é o de Balsas, primeiro por ser um interior relativamente grande e com grande poder aquisitivo e pela grande quantidade de mulheres gatas, eheheheh, não sou de ferro (ainda tenho plano de descer para lá), estou trabalhando de dia no TJ, à tarde no escritório de um amigo meu e ainda pego uns casinhos por fora e fico peticionando até por volta da meia-noite, ou seja, estou um burro de carga.

É isso aí uma grande paixão, mas como é típico das paixões, elas são frágeis e passam rápido. Ontem fui numa BL da campanha em apoio ao candidato Macieira à presidência da OAB, quando estava lá enchendo o rabo de carne, dediquei um momento da minha atenção para observar os outros advogados, principalmente os mais bem sucedidos, pois como eu falei ali em cima, eu quero muito sem bem sucedido, ser rico para que minha mulher e filhos nunca passem necessidade, para que eles possam ter tudo que eles sempre sonharam, por esta razão fiquei estudando cada um deles e todos tinham algum em comum, algo que não sei explicar, algo no jeito de ser, de se portar, uma mistura de arrogância e auto-estima com uma comunicabilidade a enésima potência.

Observando isto eu parei para pensar: "Meu Deus, como eles são diferentes de mim, para conseguir ter sucesso eu tenho que agir como eles, mas será que eu tenho esta vocação? Será que eu consigo?" Isto não saiu da minha cabeça até o atual momento, quer ter sucesso, quero ser alguém, a pior coisa do mundo para mim (como já disse milhares de vezes) é a pessoa vir para o mundo e ser um completo inútil, eu não quero ser assim. Eu estava conversando com um amigo e até brinquei com ele dizendo que eu mataria a ultima gosta de humanidade que existia em mim para que eu pudesse ser um grande advogado, mas na verdade nem sei se conseguiria fazer isto, eu sou um homem que é muito coração, eu não consigo prejudicar e ficar mentindo de forma descarada para alguém, sou sincero e verdadeiro demais, justamente por isto a advocacia é algo por natureza completamente oposto a minha essência.

Eu não sei mais agora, estou me sentindo novamente perdido, estou em dúvida se sou realmente capaz de desempenhar esta função. Bom, encerro por aqui, será que vocês poderiam me dá uma ajuda? Comentem por favor, como eu sempre disse, pode ser que Deus esteja usando vocês para me ajudarem, no post aqui em baixo (Deus é maravilhoso.) ele me usou para ajudar a minha grande amiga Acsa, vai lá que é minha vez de ser ajudado?

Um beijão, Ciro Rafael.

(Recebi esta mensagem por e-mail e resolvi postar aqui, ela é muito bonita e principalmente fará você pensar um pouquinho, será que devemos reclamar tanto assim da vida? Fiquem com este pensamento e se quiserem comentem, um beijao Ciro Rafael)

Hoje falarei sobre um assunto que ainda não toquei, pelo menos não de forma direta, somente em algumas simples citações, bom meninos e meninas hoje falaremos do assunto número 01 em todas as rodas femininas e masculinas, o campeão de audiência, o SEXO.

Primeiro vou explicar o porque da escolha deste assunto, eu estava aqui na net de bobeira e escutando a televisão, não fazendo direito nenhum dos dois, quando começou a passar um filme "Todas as formas de amar" que conta a estória de dois casais que não andavam bem em seus relacionamentos e procuram uma psicóloga que sugere para eles um swing como forma de fazer uma "reaproximação" dos casais, eu não serei um estraga prazeres e pra contar o final do filme, mas posso dizer que no desenrolar da trama dá para ver facilmente quem se ama de verdade e quem apenas está interessado no sexo.

Assistindo o filme minha cabeça começou a pensar muita coisa, pois quem já ficou comigo sabe que eu tenho minhas fantasias, não é a toa que volta e meia sou chamado de tarado ou pervertido ou outros adjetivos afins, mas mesmo em toda minha perversão eu nunca imaginei dividir a mulher que amo (ou mesmo aquela que eu tenha um relacionamento) com outra pessoa, isto na minha cabeça primitiva é algo inimaginável, principalmente porque eu faço uma grande diferença entre o sexo e a arte de fazer amor.

Sexo é como uma válvula de escape, onde você está somente interessado em sentir aquele prazer momentâneo, deixando mais leve e relaxado, é bom, é gostoso , é "mara", mas também é algo puramente carnal e na grande maioria das vezes quando o prazer termina a vontade é de pular pela janela e não olhar nunca mais para a cara do(a) parceiro(a) e não digo isso somente do lado dos homens a grande maioria das mulheres pensa do mesmo jeito.

Fazer amor é outra coisa, o(a) seu(sua) parceiro(a) não é só alguém que está ali para te dar prazer, ele(a) é alguém que tem uma verdadeira ligação com você, que sabe te tocar nos pontos certos sem nem mesmo você dizer uma palavra, que consegue como por um passo de mágica adivinhar seus pensamentos e fazer justamente aquilo que você quer naquele momento e quando o clímax chega, é uma explosão de prazer que mistura o corpo e a alma sua única frequência fazendo perder os sentidos e a própria noção do "eu" e depois que o gozo acaba o prazer ainda continua, pois o casal tem vontade apenas de dormir nos braços um do outro esperando o dia chegar sabendo que a primeira coisa que verão no dia seguinte será a pessoa amada.

Bom diante do acima exposto será que ainda resta dúvida de qual é o melhor?

Sexo é bom claro, mas transar com alguém que você realmente ama é algo que não tem preço, todavia nestes dias em que somos bombardeados a todo instante por uma mídia em que a super valorização do sexo é elevada a milésima potência, o amor acaba ficando jogado de lado e cada vez mais o pobre e desolado amor.

Falando em amor, este mesmo está quase no esquecimento, sendo que talvez em um futuro bem próximo acabaremos lendo em algum livro de história sobre este sentimento que morreu no final do século XX, principalmente porque as pessoas não sabem amar, dizem o famoso "EU TE AMO" para qualquer um na rua e na sua grande maioria como uma mera desculpa para poder levar mais um(a) para a cama. Como eu disse o sexo é algo muito bom e quando encontramos alguém "bom de cama" é claro que queremos ter uma relação com ela, entretanto só o sexo não é alicerce para nenhum relacionamento duradouro, pois quando a paixão acaba o sexo acaba tornando-se monotôno e entediante fazendo com que cada um procure amantes, sendo este o motivo da grande taxa de divórcios de hoje em dia, quando isto não acontece os casais buscam a prática do swing para reavivar a paixão do tempo do namoro.

Desculpe-me os swingers, mas isto é inconcebível para mim na minha rude maneira de pensar, o amor é algo egoísta em sua essência, desta forma não há como dividir a pessoa que amamos com outra pessoa, nem mesmo dizer que o amor é uma coisa e sexo é outra e ambas não se misturam, como eles tão fervorosamente defendem, o sexo só chega ao seu apogeu quando é realizado com alguém que realmente amamos, sendo desta impossível a separação de ambos.

Bom podem me chamar de quadrado, mas esta é a minha real forma de pensar, no momento estou obrigado a praticar somente o sexo, haja vista que não amo ninguém, mas espero logo logo encontrar minha "Alma-gemia" (se é isso realmente existe) para poder finalmente sentir o verdadeiro prazer.

Bom esta foi a minha opinião, agora quero saber qual é a sua caro(a) leitor(a), você concorda, discorda, qual é o seu ponto de vista? Eu realmente quero saber. O meu blog pode comentar até anónimo, por isso não tem desculpa para não comentar, vai lá comenta aí, como diz o moiza "Você sabia que: - Comentar não dói?; - Comentar é de graça?; - Comentar é muito fácil?; Então, tá esperando o quê pra COMENTAR essa bagaça???

Um beijão, Ciro Rafael.

Ontem passei o dia refletindo sobre algumas coisas, desde que eu ganhei aqueles R$ 200,00 contos minha cabeça começou a trabalhar, para quem não viu tem um post aqui em baixo falando dele, como eu falei não é por causa do dinheiro pois é uma merreca saí na semana passada e gastei o dobro disso só numa noite, mas é a alegria de ter ganho uma coisa que eu merecia, mas que infelizmente eu não tenho ninguem para dividir isto, e foi justamente este fato que eu parei para pensar.

Se eu tivesse que escolher uma pessoa agora para namorar eu não conseguiria, não pela falta de mulher mas sim pela falta de alguem que fosse especial, eu estava ficando com uma menina até a semana passada, mas infelizmente não rolou, então eu parei para pensar por que não rolou, a resposta mais óbvia que foi culpa minha. Eu sou um cara meio enjoado quando se trata de namoro, não namoro qualquer uma a pessoa, para eu namorar alguem tem que ser algo que eu nem sei explicar, eu não escolho, simplesmente acontece, não sei se eu escolho demais ou se eu estou esperando um elefante branco só sei que é muito difícil para mim, eu gostaria de ser que nem essas pessoas que pulam de uma pessoa para outra e conseguem amar uma da mesma forma que a outra, mas eu também não consigo. Quando eu fiquei solteiro fiquei com a mulher que eu sempre considerei a melhor de todas, Dayse, ela é uma morena LINDA, gente finíssima, fiel, amiga, companheira e tem um beijo magnífico, só que mesmo com ela que eu sempre disse que seria a mulher que eu casaria não rolou, tanto que eu apolhei ela voltar para Goias e casar com o ex dela e graças a Deus ela está super bem e feliz, pelo menos foi o que eu soube.

Bom, eu tinha nas mãos uma mulher completa, a que eu considerava a melhor e mesmo assim não rolou, entao é porque algo tá errado comigo. Ontem a minha reflexão foi muito profunda, dei até uma lida no blog da Acsa sobre este assunto, principalmente porque eu e ela sofremos do mesmo mal, só não concordo com o gosto musical dela (po Acsa, Kenny G jazz? qualé), e aí me ajudou até a chegar uma conclusão, não rolou porque eu não me abri para nenhuma delas.

Essa é a verdade, sou um cara muito calejado, já peguei muito na cara e como todo mundo que já sofreu acaba ficando desconfiado e isso acaba me atrapalhando muito, talvez eu tenha que voltar para terapia assim eu posso me desarmar, ou quem sabe eu deva é continuar assim mesmo já que assim eu sempre ficarei com aquelas que eu considere a melhor não sei, pra falar a verdade eu não sei de nada e isto acaba me frustrando um pouco, gosto de ter todas as respostas, de saber onde piso e voltar a arriscar é foda. Quando estamos com alguem é algo meio viciante, pois temos uma falsa sensação de segurança, de abrigo e quando acaba ficamos meio que com abstinência e essa é a velha sensação do "sentir falta de estar com alguém", que sempre traduzi como medo de ficar só e julgava muito isto, só depois que eu começei a sertir é que dei uma diminuida nisto.

Bom vou encerrar isto pois tenho que ir trabalhar, eu gostaria que tivesse uma formula mágica, ou que fosse como nos filmes que fatos mistériosos e disconexos acabam unindo as pessoas, mas não é assim, para amar a pessoa tem que ter a coragem de sair de uma área segura em que ninguém pode machucar e arriscar até quebrar a cara, como disse Mahatma Gandhi "Um covarde é incapaz de demonstrar amor; isso é privilégio dos corajosos", e ser covarde é fácil, é facil amar quem nos ama, ficar com quem está ali nos chalerando para ficar conosco, dificil é encontrar-se, é arriscar quebrar a cara de novo, é ter alguem que você não pode controlar, é amar de verdade.

O Mel Gibson tem um filme que eu adoro “Do que as mulheres gostam”( What Women Want), um filme lançado em 2000 que conta a história de Nick Marshall, um publicitário mulherengo que conquista várias mulheres, mas na verdade não entendia patavina de nenhuma delas, até que sofreu um acidente para lá de esquisito onde veio a escutar o pensamento de todos os seres do sexo feminino, usando no início para o seu proveito próprio e no decorrer da história ele acaba se tornando muito melhor a se apaixonar pela sua concorrente a bela Darcy.

Cara eu daria um braço, uma perna e ainda a ponta do bigulinho só pra ter este poder, o de escutar os pensamento das mulheres, talvez assim eu poderia finalmente descobrir o que passa na cabeça deste ser tão complicado e contraditório.

O que as mulheres gostam? Todo homem já se perguntou pelo menos uma vez POR DIA esta pergunta, teorias não faltam. Dizem que as mulheres querem homens carinhosos que cuidem delas, mas como eu mesmo já mostrei em um post anterior, quando os homem são muito bom para mulheres a única coisa que eles recebem é uma belíssima galha, então os homens são maus e tratam as mulheres como lixo, da mesma forma elas acabam os trocando por outro que trata elas melhores. Contraditório? Bom vocês ainda não viram nada, o cara acaba achando que as mulheres gostam de homens bonitos, então ele gasta uma grana na academia, roupas finas, cirurgia plástica e quando ver aquela gatinha está com um cara tão feio que faria os orcs do senhor dos anéis parecerem o Brad Pitt.

Aí vem a teoria máxima, “não impor se é pênis, peru ou salsicha, mulher gosta de dinheiro quem gosta de pau é bicha”, aí eu sou de um caso que ocorreu na alta sociedade de São Luis (que eu acho melhor não colocar nomes aos bois, literalmente) em que um cara milionário, que não é bonito mesmo, namorava uma DEUSA, era o namoro bacana e coisa e tal, foi quando o pai dele colocou um detetive atrás dela e adivinhem só? Ela tava colocando umas pontas na testa dele.

Caramba, se as mulheres querem dinheiro então porque ela fez isso, e ainda o cara é liso. Sinceramente acho que nem as mulheres se entendem, falo isso com o risco de perder a única pessoa que me segui afinal ela é uma mulher, mas vocês são loucas, é impossível tentar entender vocês e como infelizmente eu não consegui ter o poder de ler pensamentos (tenho medo de morrer eletrocutado) tenho certeza que eu nunca vou entender, então vou lar esta história de mão e rezar pra não acabar virando fresco. AUHUHAUHAHUAHUHUA

Sabe eu não sou conhecido pela minha grande fé, para falar a verdade eu sou muito cético, duvido demais das coisas e acabo sendo sempre muito pessimista, o que me acaba me enclausurando em um ciclo de energias negativas que só me arrasta ainda mais para uma situação depressiva e ainda mais piorando a minha condição.

Bom, como eu já disse antes em um post meu, eu fiz várias entrevistas em muitos escritórios espalhados pela cidade, todavia não fui aceito em nenhum, hora eu passava na prova e batia de frente na entrevista, hora eu passava na entrevista e batia de frente na prova, o que me deixou muito mal, triste mesmo, pois eu não sou muito receptivo ao fracasso, pois acabo me considerando incapaz e pouca merda, falando em termos populares. O pior é que sempre que tais quedas vinham sempre vinha alguém para dizer-me “não te preocupas, não era pra ser, Deus tem algo melhor para te”, isso me deixava puto, pois é como se eu estivesse me conformando com esta situação e aceitasse o meu fracasso, a minha derrota, eu ser pequeno.

Pois bem, hoje vi realmente que Deus tinha mesmo algo melhor para mim, semana passada eu estava andando pelo centro para poder pegar meu celular no conserto (de novo), quando eu encontrei um amigo meu de faculdade que a muito não via, ele me falou que estava com um escritório e eu me ofereci para trabalhar com ele, hoje eu ganhei R$ 200,00 decorrente de um trabalho indicado por ele, ganhei rapidinho ficando sentado por volta de 20 minutos, eu sei que não é muito dinheiro, mas eu fiquei tão feliz, comparando uma amiga minha tem que trabalhar uma semana de manhã e de tarde para poder receber o mesmo valor que eu recebi hoje.

Mudando um pouco de foco, naquele momento de vitória, de tanta felicidade, não pelo dinheiro, mas pela satisfação de ter conseguido com meu próprio esforço, com minhas próprias forças, eu senti muita vontade de dividir com alguém, de ter alguém para ligar e dividir esta alegria com ela, de falar “Amor te arruma porque agora vamos almoçar num lugar bem xique para comemorar”, coisa de pobre mesmo que ganha um dinheirinho a mais e que logo gastar, mas quem se importa dinheiro foi feito para isto mesmo. Mas como eu não tenho ninguém vou economizando para poder montar o meu negócio e comprar a minha casinha, pois meus sonhos ainda estão de pé.

Para terminar, estou feliz, não pelo dinheiro , mas pela certeza que Deus realmente está cuidando de mim, e cumprindo a sua promessa de me dar coisas melhores, o que será que virá pela frente?

Se eu dividisse meus textos em uma classe eu colocaria esta na desabafo, estou mais escrevendo mesmo para não acabar enlouquecendo, eu tenho a mania de falar sozinho, e o pior eu falo como se estivesse antecipando ou mesmo elaborando conversas, coisa de doido mesmo, mas quem disse que a loucura é ruim, na maioria das vezes acaba sendo uma boa fuga, então antes de eu começar a rasgar dinheiro ou mesmo comer cocô, escreverei mais esta lamentação.

Eu ando com um desejo incontrolável de ter a minha vida, de ter meu dinheiro, sair da casa de minha mãe, ter minha própriacasa e por aí vai, quando eu passei na OAB fiquei doido para arrumar um emprego, pois queria muito colocar em prática os planos acima listados, por isso pedi para minha mãe me arrumar um emprego, já que ela é uma mulher muito influente e poderia me arrumar fácil um emprego e eu por minha vez estava procurando pelo outro lado.

Entretanto, por mais que eu pedia ela nunca me arrumava, até que um dia eu fiquei com muita raiva e acabei brigando com ela justamente porque eu queria trabalhar, e no calor da discursão ela jogou na minha cara que ela não me arrumava um emprego porque ela não queria, que ela não ia pedir emprego nenhum para mim. Eu fiquei puto da vida e esculhambei geral principalmente porque eu não estava pedindo nenhuma futilidade, estava pedindo um emprego, para que finalmente eu pudesse sair da aba dela e poder ter a minha vida, e o que me deu mais raiva ainda é que para mim que pedi uma forma de finalmente seguir com minha vida ela não quis me ajudar, mas para minha irmã ela foi em Brasília somente para falar com Sarney para pedir para minha irmã uma vaga na UFMA, para meu avô ela foi falar com o diretor geral do INSS para dar uma adiantada na aposentadoria dele, e para inúmeras pessoas ela sempre pede, mas para mim ela não quis me ajudar.

Eu acabei superando esta e arrumei um emprego sozinho, sem a ajuda de ninguém, mas não é um emprego legal, eu ganho cerca de 1/7 do que os meus colegas de trabalho, sem falar que eu teria que trabalhar de manhã e de tarde, e ainda advogar de graça para todos aqueles que a Desembargadora mandar. Eu me sinto muito desvalorizado e desistimulado, pois eu não tenho nunca possibilidade de crescer no emprego, já que eu não sou parente de ninguém importante, sem falar que estou pirigando perder esse emprego se a Desembargadora não conseguir a eleição.

Pois bem, mesmo vendo que eu to sendo explorado que nem o cão a minha mãe não moveu uma palha para me ajudar, e outro dia ela confirmou que nunca vai me arrumar emprego algum. Este para mim foi o estopim para a minha decisão, EU NÃO MORAREI MAIS COM A MINHA MÃE. Ela comprou uma casa nova e eu tinha o plano de ficar morando só aqui em casa, mesmo sabendo que ela nao conseguiria me tirar de casa nunca eu resolvi refletir melhor e percebir que não seria o correto vez que eu não gastei dinheiro algum para comprar esta casa, então eu começarei a procurar kitnets ou apartamentos bem baratos pode ser até em um lugar xexelento, to nem aí só sei que a vida tá me chamando e eu finalmente quero responder a este chamado.

Assim também como estou SOZINHO correndo atrás para montar um negócio para mim, hoje eu de manhã tive um encontro com um cara que me botou a par da franquia e mais tarde terei um encontro com outro cara para poder adquirir a franquia, o mais difícil será conseguir o valor para pagar a franquia, mas eu sou sócio da clinica então eu tenho a possibilidade de colocar minhas ação como garantia de um eventual empréstimo. Sei lá, vou arriscar está tudo encaminhando para o caminho que eu procuro, então vou correr atrás, sinto que finalmente estou começando a ter o controle da minha vida, podendo escolher o rumo que ela pode tomar.

Sei que vai ser difícil, mas estou orando muito para Deus me ajudar, pois eu tenho que conseguir esse negócio, que Deus me ajude, pois estou precisando muito de ajuda, tenho que acabar com qualquer influência na minha vida, tenho quer ser o dono de mim.