Hoje eu vou fazer daqui um diário mesmo e vou falar de uma porrada de assunto desconexos, devido ao fato de serem assuntos bem curtinhos que não merecem um post inteiro para falar deles, desta forma lá vai.

Primeiro, está chegando a pior época do ano para mim, as Festas Juninas. Eu não aguento este período, não tem lugar nenhum para sair na ilha, para todos os lugares tudo que se ver é boi de orquestra, quadrilha, boi de matraca, dança portuguesa, boi, cacuriá, boi, tambor de criola, boi, boi e boi. Eu não aguento se eu quisesse ver boi ligava pra marcam um encontro da faculdade e para todos os lugares, é somente isto, não há nenhuma outra opção de festa neste período, tudo está fechado, como se fosse uma imposição, ou você vai pro arraial ou vai para o arraial.

Eu odeio arraial, as pessoas falam que vão para comer, só que quando quero comer vou atrás de um churrasco, ou quem sabe de um belo sushi, não de uma canjica sem gosto um churrasquinho de gato ou um mingau de milho aguado. Não acho a menor graça nisso, apesar de ter me dado bem ano passado, eu não acho a menor graça disso, vou acabar indo já que não há outra opção, ou é arraial ou cabaré e eu não estou com muita grana ultimamente.

Para piorar as coisas neste período ainda vai ter a copa do mundo. Sou homem, e homem de verdade, por isso não acho a menor graça em ver 22 machos correndo atrás de uma bola por mais de 90 minutos, é uma das coisas mais insanas para mim. O jogo é lento, de resultados baixos, demora demais para acabar. Nunca gostei de futebol, nunca perdi um minuto na frente da TV para assistir a um jogo, nos jogos da seleção ou estou vendo um filme, ou jogando video-game, ou agarrando alguma mulher ou dormindo, não estou nem aí pra esse jogo, para mim, futebol é somente uma desculpa besta para macho ficar se abraçando.

Nem tudo é só reclamação, hoje também me aconteceu algo bastante interessante. Algum tempo atrás falei da indiferença, e hoje caros amigos tive mais uma prova de sua veracidade. Quem já deu uma lida em meu blog sabe que este ano fiquei loucamente apaixonado por uma garota, a coisa que mais queria neste mundo era ser namorado dela. Entretanto, todos meus esforços foram em vão e não consegui nada com ela.

Hoje eu a vi e nem de longe foi a sensação que eu esperava, quando eu conversava com ela eu perdia completamente a razão, ficava nervoso, sem saber o que falar, meu coração batia forte e outras boiolagens do tipo. Ocorre que quando eu a vi nada aconteceu, era uma garota comum, nem de longe parecia aquela garota espetacular que me deixou de quatro somente quando eu a vi no Guelo, ainda é uma garota bonita só que ela não chama mais minha atenção, não merece mais o padrão "Ohhhhh" de qualidade (é uma coisa minha).

Eu ainda pensei em botar em cima por causa daquela idéia machista de que quando se estar conversando com uma mulher é obrigação do homem cair pra dentro, não estou dizendo que conseguiria algo, só que eu não tive a menor vontade, nem um pinguinho seguer, tanto que nem quis esconder meu lado obscuro, falei mesmo que bebo, que fumo, que já saí com prostitutas, não tava nem aí e uma regra é clara ninguém fala quem é de verdade para uma mulher que você gosta, primeiro você finge ser o melhor homem do mundo, depois do serviço feito você vai e mostra quem é de verdade, não o contrário.

Vendo aquela garota comum, eu fiquei me perguntando: -Meu Deus, o que há de diferente? O que mudou? Foi ela ou fui eu? E a resposta foi só uma, eu. O momento que a conheci eu estava mesmo querendo me envolver e realmente a julgava a melhor, só que agora não vejo mais isso, eu não sei explicar, é como se a garota que eu conheci a uns meses atrás e a garota que hoje ví fossem duas pessoas completamente diferentes, em tudo.

O bom disto é que ficou claro que não gosto mais dela e olha que eu gostaria, pois ela é uma boa menina, tinha os mesmos gostos que eu, os mesmos sonhos, os mesmo tudo, era a pessoa certa para mim, talvez certa até demais, talvez eu não funcione mesmo com a pessoa certa, no fim talvez eu eu acabe mesmo com a pessoa errada. Meus Deus, nesse ritmo as coisas vão acabar meio mal para o meu lado, por favor, faça com que eu não acabe meus dias casado com uma puta, esse futuro é de Remi e não meu.

Nota do Autor: Já escrevi vários poemas, em sua grande maioria eles não passam de um monte de porcarias que não servem nem para limpar a bunda de meus peixinhos. Entretando, volta e meia dou uma dentro, consigo escrever algo que preste. Já falei aqui que o meu poema favorito é o "Hino dos Bravos", de longe é o melhor poema já escrito por mim, eu adoro este poema, na minha lista ele é o número 1, bom o poema "Ele e Ela" é o número 2.

Hoje estava dirigindo, quando olho para o céu vi um lindo arco-íris, no rádio tocou uma música, no mesmo momento me lembrei deste poema, a grande coincidência é que ele está preste a completar um ano, um ano já passou, mas me lembro bem como me sentia quando o escrevi, lembro com todos os detalhes daquele dia, o sentimento que pus neste poema, faz dele único, espero nunca mais me sentir assim novamente. É o meu segundo favorito, mas isto não quer dizer que ele seja positivo, nem só de beleza vive a arte.

Esse é o Super Mateus, um garoto de só 8 anos que sofre de Osteogênese Imperfeita, é uma doença genética relativamente rara (atinge em média 1 a cada 21.000 nascidos) que provoca principalmente a fragilidade dos ossos, fazendo quebrar muito fácilmente, é como se eles fossem de vidro. Para quem não lembra é a mesma doença do personagem Elijah Price, vivido por Samuel L. Jackson, no filme Corpo Fechado (Unbreakable).

Mesmo sofrendo desta doença, até então sem cura, ele possui um sorriso lindo, uma energia tão boa que chega a ser contagiante, não se reclamando. Esse pequeno garoto acabou de se tornar meu maior ídolo. Estou até com vergonha de mim, pois tenho o corpo funcionando perfeitamente e estou aqui, me reclamando todo, me sentindo o maior coitadinho desse mundo e este grande Super-herói com toda esta alegria e garra. É nessas horas que vejo o grande merda que sou.

Super Mateus, uma grande salva de palmas à este Super-herói.

É até bobo de admitir, mas eu amo assistir desenho animado, passo horas em frente a televisão vendo um desenho atrás do outro, gosto tanto de desenho que hoje em dia, após a instalação da TV a cabo aqui em casa, é a única coisa que assisto na Rede Globo. Meu é dos mais variáveis, amo Os Simpsons, piro ao ver o Naruto, morro de rir assistindo ao Bob Esponja e aos Padrinhos Mágicos e achei até legal o Fineas e Pherb.

Amo mesmo desenhos, mas os que mais gosto são justamente os desenhos antigos, ainda consigo ver graça em Caverna do Dragão, paro o que estiver fazendo para ver o Jhonny Bravo e viajo vendo o Doug, para quem não lembra era um desenho que inicialmente passou pela Nickelodeon e posteriormente pela Disney, que conta a estória de um pré-adolescente supercriativo, metendo-se em inúmeras confusões na cidade Bluffton.

Como todo adolescente que está descobrindo sua sexualidade, Doug é apaixonado por sua "melhor amiga" Paty Maionese, onde vivem juntos, fazem tudo juntos, mas não rola nada entre os dois. Acabei de ver um episódio em que ela o convida ao cinema, fazendo com que o pobre Doug entre em um parafuso se era namoro ou amizade, após tudo ela quase beija o Doug e vai embora deixando o coitadinho com o p** na mão.

Quando eu vi me deu uma revolta, custava essa cachorra dar pelo menos um beijinho nele? Mas não, ela prefere ficar pisando no coitado, maltrantando seu pobre coração com a penitência horrenda da incerteza. Quantas vezes eu assistindo o desenho vejo essa vaca dando inúmeras esperanças para o pobre protagonista para no fim não rolar nada mais que um tapinha nas costas. Uma mulher dessas só pode ser uma desalmada, ter uma pedra onde deveria ter um coração, uma sádica que se diverte com o sofrimento alheio.

Sobre o mesmo tema pousa o filme Apenas Amigos (Just Friends), onde Chris (Ryan Reynolds) sempre foi apaixonado por Jamie (Amy Smart), desde a época da escola, quando eram amigos. Mas os dois nunca tiveram nenhum envolvimento romântico porque ele tinha uns quilos acima do peso normal. Por conta dessa rejeição juvenil, Chris emagreceu e tornou-se mulherengo. O problema acontece quando, anos depois, sua antiga paixão reaparece.

Quando eu vejo isso só oito palavras vêm em minha cabeça: "Suas cachorras misáveis, queimem no inferno suas vacas". Qual seria o motivo de tanta revolta? Bom, é quase como se estivesse vendo minha biografia. A algum tempo eu falei que nós homens somos produtos das mulheres, assim como que os bonzinhos só se lascam e para finalizar, que mulher gosta mesmo é de cara ruim (esse foi polêmico). Por que eu escreveria esses textos? Porque sou um machista burro e idiota?

Claro que não, meu blog é um diário mesmo, tudo que escrevo é baseado em minhas experiências pessoais e esta é só mais uma delas. Lembro de quantas vezes eu fiquei sem jeito, ao lado da garota que gostava, tentando mostrar para ela de alguma forma que gostava dela, trantando com carinho, respeito para no fim virar só amigo e pior, confidente (cara isso é a pior coisa deste mundo, é como se você virasse uma mulher para ela e se ela não possuir nenhuma tendência homosexual você está ferrado).

Quantas vezes vi as garotas que eu gostava com completos idiotas, por razões que eu desconheço, ou que não entendia ou pior, por razões completamente fúteis e torpes. Quantas vezes fui feito literalmente de besta, dando toda dedicação do mundo para no fim escutar: -"Você é meu melhor amigo". Eu nunca levei um tiro no peito, mas com toda certeza esta deve ser a sensação mais próxima disso, sem falar no papel de otário que você fica fazendo para todos a sua volta.

Tudo isso ajudou a me tornar o que sou hoje. Já escutei muitas vezes: "Ciro é mulherengo, é pegador, só quer saber de caçar, não quer nada sériio com ninguém". É claro, só os mais adaptados serão capazes de sobreviver, sendo assim, fui obrigado a adequar-me, caso contrário eu ainda iria sofrer até o fim dos tempos. Olha só o Doug, confesso que não assisti a todos os episódios, mas até onde vi ele nunca conseguiu tirar uma casquinha da Paty.

Desculpem se pareço machista, mas realmente amigo de mulher é cabeleireiro, ser amigo de quem se gosta é a pior coisa deste mundo, não tem como, pelo menos não pra mim, não mais. Hoje em dia sou amigo somente daquelas que considero feias ou daquelas que não querem ficar comigo de forma alguma. O resto todas eu já agarrei e as ainda não agarrei estou planejando salgar o mais rapido possível. Agindo desta forma evito muito sofrimento, frustrações, dor de cabeça, evito dar mais uma vez uma de Doug. Eu fico com pena, ódio e graça toda vez que vejo uma situação assim, fazer o que né? Com o tempo se aprende a malandragem necessária, apesar de achar que até hoje eu ainda não aprendi.

A algum tempo atrás cheguei a conclusão de que estava ficando maluco, apesar de que isto não deve ser uma novidade para a grande maioria do mundo. E para quem der uma pequena olhada aqui em baixo verá que estou sentindo um enorme vazio que está quase me levando a loucura. E inspirdo pelo filme "Ressaca de Amor" (Forgetting Sarah Marshall), onde o protagonista Peter compõe uma música engraçadíssima sobre a possibilidade de ir se tratar, eu resolvi admitir que talvez estaja passando da hora de ir ao psiquiatra.

Já vinha com este pensamento na cabeça, só que cada dia está ficando pior. Ontem saí com um amigo e mais umas garotas e fomos ao Adventure Bar, na Litorânea, com o passar da conversa eu já não aguentava mais ficar na mesa escutando tanta conversa fiada, minha cabeça começou logo doer, começei a sentir um calor insuportável, aí meu velho amigo "o vazio" bateu em minha porta acompanhada de uma tristeza sem fim. Logo vi que se permanesse ali iria acabar metendo uma bala no meio da testa.

Como não estou afim de adiantar prematuramente minha morte, levantei da mesa e começei a andar, pensando um pouco na vida e principalmente no que venho sentindo ultimamente. Passo após passo, quando percebi estava no início da Litorânea, mas pelo menos estava sozinho e finalmente poderia refletir um pouco.

A princípio veio a sensação ruim, uma tristeza, o mesmo blá-blá-blá. Então resolvi buscar uma razão para tudo isto e são justamente as que já mencionei. Para não ficar num ciclo repetitivo de informações, resolvi buscar analogias para entender melhor tudo isto e a melhor de toda seria como "a perda da alma".

Sinto-me justamente desta forma, como se tivesse perdido minha alma, a principal parte de mim mesmo, do que me fazia reconhecer meu rosto no espelho. Sem minha alma sinto-me assim, perdido, completamente sem chão. Foi exatamente neste ponto que resolvi que deveria me tratar, procurar ajuda profissional, um psicólogo, psiquiatra, psicanalista, sei lá.

Ocorre-me que enquanto escrevo estas palavras uma breve retrospectiva veio em minha cabeça. Minha vida inteira foi uma merda, desde de pequeno sempre tive muita vergonha, sempre senti pena de mim, sempre me considerei muito pouco, sempre tive uma baixo autoestima, meu próprio blog é prova disso, em quase todos os textos tem algo descrevendo isto. Com o tempo foi melhorando, mas sempre havia um resquício lá (principalmente nos domingo), como se não importasse o quanto eu tentasse mudar, este sempre seria o meu verdadeiro eu.

Perder a alma e assim perder minha identidade pode ser justamente a oportunidade que esperava para obter uma nova alma, uma nova identidade, nunca fui feliz da forma que era, a minha própria mãe disse na minha cara que eu NÃO VALO NADA. Isso não foi nada legal de escutar, afinal escutar da própria mãe que você não presta nunca encabeçará a lista das melhores coisas da vida, mas devemos olha o mundo por um carater proativo e buscar sempre algo de positivo até nas piores experiências vividas, sendo assim esta pode ser a forma de Deus dizer que já passei da hora de mudar.

Toda crise é uma oportunidade, tenho o abito de deixar todas minhas oportunidades passar. Bom, já não me conheço mais, nem mais sei quem sou, quem sabe justamente por isso esta não passe. Não estou dizendo que o vazio acabou, que estou pleno e feliz, que nunca estive melhor em minha vida, se fizesse isto estaria mentindo, ontem mesmo eu quase achei que ia morrer, mas quem sabe este possa ser um começo, quem sabe um dia eu possa parar de ter inveja daqueles que são felizes. Uma coisa é certa assim que arrumar uma grana eu começo minha terapia.

Qual o seu sonho? O que lhe dar forças para continuar? O que você mais deseja nesta vida? O ato de querer algo maior levou o homem as maiores proesas da Terra, e em nome de seus sonhos também foram cometidas as maiores atrocidades, mas acima de tudo, do bem ou do mal, mudaram a sua realidade e a de todos que os cercam em nome de um grande ideal.

Sonhar nos faz seguir em frente, sonhar nos faz persistir, sonhar nos faz lutar, sonhar nos faz viver. Nossos sonhos são os farois que nos quiam em meio a escuridão, é o que nos dá esperança quando tudo está perdido, é o que nos da fé mesmo que tudo esteja em ruínas, nos faz suportar o insuportável.

Enquando digito estas palavras três pessoas vêm em minha mente, justamente porque estas três mulheres são a maior tradução da palavra sonho, todas tiveram (e têm) o mesmo sonho, o de ser médica, um delas já atingiu este objetivo (e é muitíssimo bem sucedida), as outras são vestibulandas, que estão sacrificando tudo, o convívio com os amigos, as horas de lazer e sono, até mesmo o conforto de seu lar apenas para realizar este magnífico sonho.

Tudo ainda é pouco quando se está lutando por um sonho. Estava assistindo aos novos episódios de Glee, uma série exibida pelo canal Fox que conta a história de um grupo de coral estudantil rumo ao campeonato estadual. No 18° episódio foi feita as mesmas perguntas que abriram este post: -"Qual os seus sonhos? O que lhes dam forças para continuar? O que vocês mais desejam nesta vida?". Foi quando fiz as mesmas perguntas para mim e não encontrei resposta alguma.

Eu já fui um grande sonhador, fazia isto desde quando me conheço por gente. Quando tinha apenas 10 anos de idade sonhava em ser o "Imperador do Mundo", tinha até um hino, depois eu vi que ser imperador seria meio difícil, foi quando percebi que poderia dominar o mundo atravez do maior poder do mundo, o poder econômico, então começei a sonhar em abrir uma empresa que dominaria todos os ramos da industria e comércio, me gerando capital sufiente para construir uma ilha artificial em pleno golfo do México, onde administraria todo meu complexo industrial.

Na mesma época disse que seria ser juiz, apenas por que queria ter muito dinheiro, já que na época não viviamos na situação que encontro-me hoje. Fui crescendo e amadurencendo minhas idéias, foi quando sonhei em ser médico, que de longe é a melhor de todas as profissões, o poder de lutar contra a morte é algo que faz igualar os médicos aos anjos, como os próprios mensageiros de Deus. Por fim dizia iria me tornar bilionário, para que nunca mais em toda minha vida tivesse que me preocupar com dinheiro novamente.

Entretanto, com o passar do tempo fui abandonando um a um, até chegar nesta casca oca que sou. Eu me sinto completamente vazio, para falar a verdade eu nunca me senti tão vazio em toda minha vida, nada me comove, nada me faz sentir, eu nao consigo mais sentir alegria com nada, nem pena de nada, amor com nada, nem mesmo a raiva desenfreada que tinha em mim eu consigo mais sentir.

Não me importo mais com nada, nem comigo mesmo ando me importanto, quanto mais com os outros. A melhor descrição de como estou é a morte, é como se algo em mim tivesse morrido, algo muito importante, algo que fazia eu ser eu, que fazia eu querer lutar, que me fazia existir. Após a morte disto tudo ao redor morreu também, impedindo-me de sentir algo por qualquer coisa neste mundo.

Eu já estava vendo que tinha algo errado, mas somente a pouco tempo vi a gravidade do problema. A três dias me fizeram a seguinte pergunta: -"O que é felicidade?". Eu respondi na lata: -"Felicidade é um sentimento humano transitório ou passageiro, que acarreta a sensação de prazer e bem estar". Após responder fiquei alguns minutos parando somente pensando, como é que eu consegui responder esta pergunta? Um milhão de poetas já tentaram descrevê-la sem sucesso e eu aos meus respondo assim desta forma?

A felicidade é como o amor, são algo indefiníveis, só tenta descrever algo assim quem realmente nunca sentiu. Eu não consigo mais nada, não consigo mais sonhar, não tenho mais um objetivo, nem consigo me imaginar daqui a uns dez, vinte ou trinta anos. Quando para tentar me imaginar a única coisa que visualizo é um carro guiado a noite por mim em uma estrada reta, onde estou com a mão esquerda para fora segurando um cigarro e o carro no som máximo escutando os maiores sucessos do Rock dos anos 70 e 80 e só. Nada mais.

Eu não mais sinto, eu não mais sonho. Nada tem importãncia, nem mesma a dor e atinge. Meu Deus, o que diabos está acontecendo comigo? Em que estou me transformando?

Como eu já disse a muito tempo atras, a atitude é tudo para um homem, enfrentar os desafios não tendo medo de quebrar a cara, engulindo seco, puxando o ar bem fundo e indo em frente, esta sem dúvidas é uma das qualidades que mais parecio, a coragem, de longe a melhor de todas as qualidades humanas como Sir Winston Churchill "A coragem é a primeira das qualidades humanas, porque é a qualidade que garante as demais."

É justamente por pensar desta forma é que me condeno de uma forma brutal quando ajo com convardia. São exatamente 03:11 da madrugada de segunda e a mais ou menos uma hora cheguei do Chama Maré, lá uma garota linda (mas linda mesmo daquelas que se tiver defeitos é nas ideias, porque nem nas tripas ela deve ter) ficou me dando mole, meus amigos ficavam me falando: -"Cara ela tá só te olhando, vai lá"; e eu com molesa falava:-"Não cara tu é doido não é para mim não, deve ser pra outro", na verdade eu sabia que era para mim, só que estava morrendo de medo.

Medo? alguém poderia me perguntar e eu respondo com toda convicção, sim estava morrendo de medo. Eu não conseguia acreditar que uma garota como aquela estava me dando mole, eu não me sentia bom o suficiente para falar com ela. Pode parecer frescura, mas só "dou em cima" de uma garota quando estou me sentindo muito bem comigo mesmo, quando estou neste estado não tenho medo de dar em cima nem da Xuxa, é por esta razão que eu me mato de malhar, para eu me sentir bonito e assim não ter medo de nenhuma mulher.

Ocorre que eu não ando me sentido muito bem, ando muito depressivo e isto afeta diretamente minha auto-estima, quando olho no espelho vejo minhas pernas (que eram minha parte do corpo favorita) muito finas, a barriga muito grande, uma cara de pateta e meu cabelo com um corte horrível (meu cabelo realmente tá com um corte muito feio, o boiola não acertou o corte), com tudo isso não há a menor possibilidade de eu falar com uma garota, muito menos uma tão bonita quanto ela.

A razão para tamanha "deprê", capaz de afetar até meu censo de amor próprio é trabalho, mais exatamente a falta dele. Como já escrevi em outros post, ando me sentindo muito mal com isto, como um completo inútil, um peso morto, completamente perdido e isto caros leitores, é a piro coisa deste mundo para mim. Por causa disto eu ando muito mal, desde o carnaval constatei que estava entrando neste estado e para alguém com meu histórico não é nada fácil de combater.

Apareceram até algumas oportunidades, só que minha falta de experiência não me deixa seguro o bastante para poder enfrentar, fiz más escolhas na época da faculdade, deveria ter estágiadoem vários escritórios, mas me iludi achando que conseguiria um cargo público, que infelizmente não veio e tive que entrar em campo sem nenhum preparo, sem nada. Por isso que estou assim, como um rato cego andando em um labirinto. Por isso que ando tão parado, por isso que não me acho mais bonito, por isso que estou assim. Essa acho que só Adri vai entender.

(Nota do Autor: Como deu para perceber esta é uma música, eu só não postei um video cantando-a porque meu amplificador está com defeito (acho que alguns ficaram contentes), mas quando arrumá-lo postarei o video desta música e de mais duas que estou devendo (acho que agoraa ficaram tristes). Um beijão, Ciro Rafael.)

Estou em um grande dilema em minha vida, preciso de grana, só que odeio trabalhar. Eu amo ficar de pernas para cima, sem fazer nada, somente meditando e refletindo sobre os mais diversos assuntos, quando não estou desempenhando tal atividade, gosto de dedicar o meu tempo observando meus peixinhos, jogando video-game, tocando guitarra (que confesso está fazendo bem pouco), assistindo desenho, séries ou um bom filme e finalmente dirigindo meu carro a noite sem nenhum rumo específico.

Justamente por gostar tanto deste estilo de vida que minha repulsa à atividade laboral chega aos moldes da morte, fazendo-me ter preguiça de trabalhar somente com o mero ato de pensar em trabalhar. O mais estranho é que odeio mais que o trabalho a inutilidade, ao observar-me neste estado inerte me dá uma ânsea munida de um enorme sentimento de repulsa, sentindo-me a "espinha na bunda da bactéria presa no cocô do cavalo do bandido".

O pior de tudo é que tenho que ganhar dinheiro, como eu já disse uma das melhores coisas que existem neste mundo é querer algo e poder ter, no momento que você o quis, é uma das sensações mais maravilhosas que existem, e por pensar assim acabo gastando quantias enorme para satisfazer meus desejos, aquilo que tenho vontade de fazer ou ter eu faço ou tenho, não estou nem aí, tanto que saí comprando tudo que tinha vontade, se estou com vontade de comer uma boa comida vou e como, sem falar na quantia absurda de dinheiro que já gastei (e ainda gasto) só para tentar convencer uma mulher a transar comigo, ou pior, para fazer "literalmente" ela transar comigo.

São os ônus que a vida de solteiro acarreta, dificilmente consegui quardar algum quando está em plena temporada de caça. Estava até conversando com um amigo meu que hoje em dia é casado e está para ter um filho, ele mudou completamente, atualmente só pensa em estudar para dar uma boa vida à sua mulher e filho, foi quando eu falei para ele se nós tivessemos casados na época da faculdade com certeza hoje eu já seria Procurador do Estado e ele já seria Delegado, mas não só queriamos saber de malandragem.

Mas nem sempre fui assim, já fui um cara muito batalhador, corri atrás do meu primeiro emprego quando tinha 18 anos, na ocasião fui vendedor em uma gráfica, infelizmente nunca fiz nenhuma venda e acabei perdendo o emprego. Foi quando tinha 19 anos, tentando fugir de meus problemas (é um ábito antigo) e iludindo-me que conquistaria o mundo, coloquei as malas nas costas e fui de mala e cúia para a Bahia, onde meu sonho durou muito pouco, tendo que voltar para casa com o rabo entre as pernas.

Depois disso nunca mais fui o mesmo, tornei-me muito acomodado e posteriormente, a relutante insistência de minha mãe (que "possui" muitos contatos) em não ajudar-me arrumar um emprego, minou por completo toda a minha vontade de lutar, acomodando-me por completo nesta vida adolescente mimado.

O trabalho realmente é uma droga e não venham me dizer que dignifica o homem, pois está na própria Bíblia, o trabalho foi a punição que Deus deu para Adão quando o expulsou do paraíso. Sendo assim, como preciso de grana e não possuo a menor vocação para pegar no batente, tão pouco ficar me matando de estudar, pois apesar de adorar aprender odeio estudar, estudar é obrigação e eu odeio obrigações, sim voltando ao assunto, eu comecei a imaginar algumas formas de arrumar grana sem ter que precisar pegar no pesado.

Primeiro pensei que poderia ser musico, só que minhas letras são sofríveis e sou um péssimo guitarrista, no máximo eu acabaria cantando em alguma churrascaria de quinta. Depois pensei em virar pintor, mas tem outros empecilhos, apesar de desenhar e pintar muito bem, tenho uma enorme preguiça de fazê-los, sem falar que virar um artista de status mundial é algo muito difícil, o mais fácil seria acabar pintando casarão no Reviver. Em seguida, pensei em ganhar na mega sena, só que ultimamente não ando tendo muita sorte e esperar por essa saída é como esperar por um milagre.

Pensei então em algo que poderia me dar muito dinheiro sem ter que trabalhar, foi quando a resposta me bateu como um soco de um boxeador, vou virar político, só que meu plano perfeito acabou antes mesmo de se realizar, vez que para assumir um cargo é necessário muito dinheiro, algo que acho que já deixei claro que não possuo. Alguém poderia me perguntar: -"Você é advogado, porque você não vai advogar? Advogado não faz quase nada e ganha um dinheirão por isso", verdade, só que cada dia menos duvido se sou capaz disto. Estou fazendo uma pós-graduação onde vejo que todos sabem dos assuntos, tem uma resposta para tudo e eu acabo me sentindo um estúpido, pois não sei nada, nem as respostas muito menos como atuar no campo.

Agora que estou no último paragráfo não sei mais o que dizer, não por faltar palavras e sim por não saber como expressar o que estou sentindo, é um tubilhão de sentimentos que me deixam completamente confuso comigo mesmo e de qual será o meu papel neste mundo, pra falar a verdade acho que a minha grande inércia tem base justamente nestas perguntas até então sem respostas. Pedro Bial no quando traduziu o texto "Filtro Solar" disse que "Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.", eu tento me convencer disto procurando algo positivo e verdadeiro, e principalmente acreditar nesta frase, mas eu acho isso quase impossível, isso me desespera e me amedronta mais que a morte.

O século XX com toda certeza foi um dos mais brilhantes de toda humanidade, pois neste espaço de tempo o homem criou invenções que transformaram para sempre o modo de vida, neste maravilhoso século foi criado o avião, a penicilina, o filme, a televisão, os vôos espaciais, a energia nuclear, o micro-ondas, o computador e principalmente a Internet.

Existe algo mais maravilhoso que a Internet? Todo conhecimento da humanidade diante de um toque, a completa existinção das barreiras e distâncias, o mundo inteiro conectado pela grande teia de maravilhas que a Internet nos propicia. Um viva para a genialidade humana, pois estamos de parabéns.

Todavia, tudo neste mundo há um lado bom e um ruim, esta maravilhosa rede também é usada para roubos, disseminação da pornografia infantil e principalmente pela proliferação da idiotice e mediocridade humana.

Hoje enquanto passeava pelo Orkut vi que muitas mulheres colocavam a seguinte frase: "Na cama, na chão, na mesa, na cadeira", como um mente poluída ue sou logo imaginei: -"Tão falando do Hexufranks, ah bando de safada, eheheheh". Mais curioso ainda é que isto começou a expalhar como uma pandemia, logo de uma garota passou a milhares, todas com a mesma frase, então foi quando fiquei em dúvida, seria mesmo sexo ou alguma música sertaneja preguenta da moda?

Sou um homem curioso e odeio não saber as respostas para as perguntas, foi quando começei a perguntar para algumas garotas o significado de tal sentença, entretanto nenhuma me respondeu. Foi quando recorri para o novo "Pai dos burros", o todo poderoso Google, foi quando achei a resposta para a minha pergunta, isso nada mais é que uma das muitas correntes que circulam pela Internet.

Segundo que eu li, as mulheres começaram a colocar depoimentos uma para as outras com o seguinte texto:

"CORRENTE APENAS PARA NOS DEIXAR CURIOSOS!

Os homens passaram dias batendo com a cabeça nas paredes, tentando
descobrir porque todas as mulheres tinham postado uma cor no seu mural,
do Orkut (na frase ali de cima no seu perfil).. na verdade, elas
combinaram de colocar a cor do soutien.. e foi um sucesso! Bem, este
jogo tem que ver com a sua BOLSA... onde vc a larga assim q chega em
casa? Por exemplo: "no sofá", "na cozinha", "na cama" , etc... Vcs já
podem imaginar o q vai passar por aquelas cabecinhas masculinas, neh...
rsrsrs... Coloca a sua resposta no status do seu Orkut / Talk. Depois
copia e cola este mail em mensagens para todas as tuas amigas! O jogo
do soutien chegou às notícias, vamos ver, o que vai acontecer com este
aki.
NÃO RESPONDA ESTA MSG! ESCREVE A SUA
RESPOSTA NO TEU MURAL, DEPOIS COPIE A MSG E MANDE A TODAS AS MULHERES
DO SEU ORKUT E TALK... E NÃO CONTE A NENHUM HOMEM, HEIN!"

Juro por Deus, foi a primeira vez na minha vida que odiei minha curiosidade, mais que idiotíce. Eu não acompanhei essa corrente da cor do sutiã, já que passo muito pouco tempo na Internet, tão pouco no Orkut, por isso nem imagina que tais joguinhos circulavam na rede. Mas analisado tal sentença chego a algumas conclusões: As mulheres são muito fúteis.

Vocês criam brincadeirinhas como essas e depois reclamam quando nós as chamamos de putas, vagabundas, piranhas e vadias (não é pra censurar mesmo)? Que tipo de respeito vocês esperam? Sei que muitas me acharam machistas ou que sou ultrapassado, mas a verdade é essa, vocês parecem que querem ser tratadas assim, como putas.

Digo isso com todo embasamento, pois uma das garotas que fico é exatamente assim, ela é linda, uma carinha de anjo, entretanto se eu a chamo de "amor", "linda" ou "princesa", ela me xinga de "corno", "viado" e "vagabundo", agora se eu falo pra ela: -"Cala a boca sua puta vagabunda, que tu não passa de uma cachorra" e em seguida meto a mão na cara dela (isso mesmo, se dou um tapa seguro na cara dela), ela me chama de "lindo", "gostoso" e outros mais que não merecem ser mencionados. Vale frisar que ela não é uma prostistuta nem nada do tipo, é uma garota normal como qualquer outra.

Isso é coisa de louco, eu até falei para ela que vou parar de ficar com ela, pois eu tenho certeza que ainda vou preso por causa desta mulher. Vocês falam que querem um homem carinhoso e não sei lá o que, mas na verdade vocês querem é um cara bruto, pois vocês sabem que no fim nós é que seguramos realmente a "peteca", que no fim vocês poderão realmente confiar em nós. Foi essa mesma menina que me admitiu isso, no fim vocês gostam mesmo é de um cara mal.

É por isso que eu sou assim e depois que eu acabei com aquela boiolagem que tava de querer arrumar uma namorada a qualquer custo eu resolvi parar de negar minhas origens e abraçar o meu verdadeiro "Eu", sou um cara ruim como o Diabo e já me decide que voltarei a ser exatamente como eu era, fiquei muito mole e bonzinho com o tempo, tá na hora de brutalizar geral a "parada", o monstro está saindo da jaula.

Como eu disse a pouco tempo, nós homens somos patéticos, somos como macaquinhos mal-treinados, todo o poder do mundo está com as mulheres, vocês nos moldam do jeito que vocês quiserem, por isso que há tanto cafageste por aí, por causa de tanta mulher idiota e fútil a solta na praça, vocês acabam com tudo de bom que possa existir em nós mesmo, nós somos produtos de vocês, somos exatamente aquilo que vocês mais desejam, aquilo que vocês realmente querem. Uma grande salva de palmas a grandeza e inteligência das mulheres. Meus Deus e que eu achava vocês um ser superior.

P.S.: Para aquelas que quiserem me xingar, sintam-se a vontade, se quiserem aqui está o meu Orkut e este é o meu Facebook, mas vou logo dizendo que não costumo a mexer neles, principalmente no Facebook, este mesmo nem sei pra onde vai.

Tenho que admitir que venho me sentindo muito melhor esses dias, abandonar minhas antigas obsessões me libertou de tal maneira como se o universo inteirinho fosse retirado de minhas costas, no fim o que bastava era somente aceitar e este sempre foi o meu grande problema, aceitar, encarar as coisas como elas são e admitir que não posso fazer nada ou simplesmente que eu não estou afim de fazer nada.

Agora eu encaro a verdade e vejo que estou melhor agora, sem aquela obrigação doida e cobrança desenfreada que tinha comigo mesmo, pois eu sempre competia comigo mesmo e acabava chegando em segundo lugar. O que eu quero apenas é paciência, algo que já deveria ter adquirido a muito tempo, mas é assim mesmo, vamos que vamos, até para ter paciência é preciso uma grande paciência, eu sei que parece coisa de provérbio chinês, mas eu juro, isso tem o maior sentido.

Talvez eu dê uma sumidinha daqui do meu blog, é pelo fato de que só escrevo quando estou aguniado e ultimamente eu estava muito repetitivo, sempre com os mesmos papos e conversas chatas, quero me dar a chance de querer coisas novas, sem a maldita cobrança, pegar leve pelo menos uma vez nesta merda de vida.

Então pra não perder a viagem vou deixar para vocês um presentinho. Para quem não sabe eu adoro uma boa piada, sou daqueles que fica rindo sozinho apenas apenas de lembrar, melhor ainda quando a piada está ilustrada como forma de tirinhas, passo horas na net procurando novos sites (isso e vendo site de sacanagem, é um vício). Desta forma vou deixar aqui os meus favoritos, de tirinha é claro, espero que vocês gostem assim como eu gosto.

Para mim é de longe o melhor de todos eles, o Carlos Ruas, desenhista, realmente foi iluminado por Deus quando resolveu fazer umas tirinhas sobre Deus, Adão e companhia, é o mais engraçado de todos eles, recomendo ler desde a tirinha n° 01.

Eu adoro a galera do Tironas , volta e meia pego um dos papeis de paredes dele.

Muito parecido com o Tironas, por isso q eu acho tão legal.

As traduções destas tirinhas gringas são demais, eu me amarro nelas.

O Zé tem a maior lista de personagens que eu já vi, os melhores são o Dr. Roberval, o João Cabeção e as dos casais.

A dica tá dada, espero que vocês gostem.