Como eu já disse a muito tempo atras, a atitude é tudo para um homem, enfrentar os desafios não tendo medo de quebrar a cara, engulindo seco, puxando o ar bem fundo e indo em frente, esta sem dúvidas é uma das qualidades que mais parecio, a coragem, de longe a melhor de todas as qualidades humanas como Sir Winston Churchill "A coragem é a primeira das qualidades humanas, porque é a qualidade que garante as demais."

É justamente por pensar desta forma é que me condeno de uma forma brutal quando ajo com convardia. São exatamente 03:11 da madrugada de segunda e a mais ou menos uma hora cheguei do Chama Maré, lá uma garota linda (mas linda mesmo daquelas que se tiver defeitos é nas ideias, porque nem nas tripas ela deve ter) ficou me dando mole, meus amigos ficavam me falando: -"Cara ela tá só te olhando, vai lá"; e eu com molesa falava:-"Não cara tu é doido não é para mim não, deve ser pra outro", na verdade eu sabia que era para mim, só que estava morrendo de medo.

Medo? alguém poderia me perguntar e eu respondo com toda convicção, sim estava morrendo de medo. Eu não conseguia acreditar que uma garota como aquela estava me dando mole, eu não me sentia bom o suficiente para falar com ela. Pode parecer frescura, mas só "dou em cima" de uma garota quando estou me sentindo muito bem comigo mesmo, quando estou neste estado não tenho medo de dar em cima nem da Xuxa, é por esta razão que eu me mato de malhar, para eu me sentir bonito e assim não ter medo de nenhuma mulher.

Ocorre que eu não ando me sentido muito bem, ando muito depressivo e isto afeta diretamente minha auto-estima, quando olho no espelho vejo minhas pernas (que eram minha parte do corpo favorita) muito finas, a barriga muito grande, uma cara de pateta e meu cabelo com um corte horrível (meu cabelo realmente tá com um corte muito feio, o boiola não acertou o corte), com tudo isso não há a menor possibilidade de eu falar com uma garota, muito menos uma tão bonita quanto ela.

A razão para tamanha "deprê", capaz de afetar até meu censo de amor próprio é trabalho, mais exatamente a falta dele. Como já escrevi em outros post, ando me sentindo muito mal com isto, como um completo inútil, um peso morto, completamente perdido e isto caros leitores, é a piro coisa deste mundo para mim. Por causa disto eu ando muito mal, desde o carnaval constatei que estava entrando neste estado e para alguém com meu histórico não é nada fácil de combater.

Apareceram até algumas oportunidades, só que minha falta de experiência não me deixa seguro o bastante para poder enfrentar, fiz más escolhas na época da faculdade, deveria ter estágiadoem vários escritórios, mas me iludi achando que conseguiria um cargo público, que infelizmente não veio e tive que entrar em campo sem nenhum preparo, sem nada. Por isso que estou assim, como um rato cego andando em um labirinto. Por isso que ando tão parado, por isso que não me acho mais bonito, por isso que estou assim. Essa acho que só Adri vai entender.