A algum tempo atrás cheguei a conclusão de que estava ficando maluco, apesar de que isto não deve ser uma novidade para a grande maioria do mundo. E para quem der uma pequena olhada aqui em baixo verá que estou sentindo um enorme vazio que está quase me levando a loucura. E inspirdo pelo filme "Ressaca de Amor" (Forgetting Sarah Marshall), onde o protagonista Peter compõe uma música engraçadíssima sobre a possibilidade de ir se tratar, eu resolvi admitir que talvez estaja passando da hora de ir ao psiquiatra.

Já vinha com este pensamento na cabeça, só que cada dia está ficando pior. Ontem saí com um amigo e mais umas garotas e fomos ao Adventure Bar, na Litorânea, com o passar da conversa eu já não aguentava mais ficar na mesa escutando tanta conversa fiada, minha cabeça começou logo doer, começei a sentir um calor insuportável, aí meu velho amigo "o vazio" bateu em minha porta acompanhada de uma tristeza sem fim. Logo vi que se permanesse ali iria acabar metendo uma bala no meio da testa.

Como não estou afim de adiantar prematuramente minha morte, levantei da mesa e começei a andar, pensando um pouco na vida e principalmente no que venho sentindo ultimamente. Passo após passo, quando percebi estava no início da Litorânea, mas pelo menos estava sozinho e finalmente poderia refletir um pouco.

A princípio veio a sensação ruim, uma tristeza, o mesmo blá-blá-blá. Então resolvi buscar uma razão para tudo isto e são justamente as que já mencionei. Para não ficar num ciclo repetitivo de informações, resolvi buscar analogias para entender melhor tudo isto e a melhor de toda seria como "a perda da alma".

Sinto-me justamente desta forma, como se tivesse perdido minha alma, a principal parte de mim mesmo, do que me fazia reconhecer meu rosto no espelho. Sem minha alma sinto-me assim, perdido, completamente sem chão. Foi exatamente neste ponto que resolvi que deveria me tratar, procurar ajuda profissional, um psicólogo, psiquiatra, psicanalista, sei lá.

Ocorre-me que enquanto escrevo estas palavras uma breve retrospectiva veio em minha cabeça. Minha vida inteira foi uma merda, desde de pequeno sempre tive muita vergonha, sempre senti pena de mim, sempre me considerei muito pouco, sempre tive uma baixo autoestima, meu próprio blog é prova disso, em quase todos os textos tem algo descrevendo isto. Com o tempo foi melhorando, mas sempre havia um resquício lá (principalmente nos domingo), como se não importasse o quanto eu tentasse mudar, este sempre seria o meu verdadeiro eu.

Perder a alma e assim perder minha identidade pode ser justamente a oportunidade que esperava para obter uma nova alma, uma nova identidade, nunca fui feliz da forma que era, a minha própria mãe disse na minha cara que eu NÃO VALO NADA. Isso não foi nada legal de escutar, afinal escutar da própria mãe que você não presta nunca encabeçará a lista das melhores coisas da vida, mas devemos olha o mundo por um carater proativo e buscar sempre algo de positivo até nas piores experiências vividas, sendo assim esta pode ser a forma de Deus dizer que já passei da hora de mudar.

Toda crise é uma oportunidade, tenho o abito de deixar todas minhas oportunidades passar. Bom, já não me conheço mais, nem mais sei quem sou, quem sabe justamente por isso esta não passe. Não estou dizendo que o vazio acabou, que estou pleno e feliz, que nunca estive melhor em minha vida, se fizesse isto estaria mentindo, ontem mesmo eu quase achei que ia morrer, mas quem sabe este possa ser um começo, quem sabe um dia eu possa parar de ter inveja daqueles que são felizes. Uma coisa é certa assim que arrumar uma grana eu começo minha terapia.