Pode ser uma grande surpresa mas sempre me considerei muito pequeno e fraco, durante a maior parte da minha vida sempre me considerei um grande perdedor, sofria de baixa auto-estima e nunca me considerava forte ou bom o bastante para nada. Quando eu era mais jovem era muito feio, é duro mas tenho que admitir, sem falar q nunca estava no padrão, ou era gordo demais ou magro ao excesso, resumindo eu era um filhote de cão e tudo isto contribuiu para que eu não gostasse muito de mim.

Isto tudo só começou a mudar quando tinha por volta dos 19 anos, que comecei a malhar e cuidar mais de mim, foi quando me senti muito mais bonito e assim, a ter um pouco mais de confiança, foi quando comecei a ficar com garotas até bonitas e fiquei me sentindo o tal, mas lá no fundo eu sempre tinha aqueles velhos sentimentos que ainda insistiam em jogar-me para baixo.

Tenho que falar, eu sou um pouco pessimista, sempre espero o pior e consequentemente que não serei capaz de enfrentar a adversidade. Bom ainda continuo um pouco pessimista, mas em contra partida já não me considero tão incapaz de peitar o que estar por vir.

Esses dias fazendo uma análise sobre a minha existência, observei que eu enfrentei uma porrada de coisas, é claro que nunca passei fome ou mesmo nunca fiquei sem ter um teto sobre minha cabeça, mas já enfrentei a maldade adolescente que todos os deslocados enfrentam , é isso mesmo, pode ser difícil de acreditar pois hoje eu conheço milhares de pessoas em todo canto do Brasil, mas no colégio eu não era um dos mais populares; enfrentei inúmeras brigas familiares de mãe, irmã, tios, tias e todo e qualquer tipo de parente; enfrentei o término do meu primeiro namoro fato, que só vim a superar quase 04 anos depois; enfrentei a minha desastrosa viagem de fuga para a Bahia e posteriormente voltar com o rabinho entre as pernas; uma depressão enorme que várias vezes me fez querer colocar uma bala no meio de meus olhos; mais brigas familiares; empregos perdidos e muitas e muitas e muitas outras coisas, sempre segurando a barra sozinho.

Por incrível que pareça eu ainda não enxergava-me como uma pessoa forte, é claro que sempre tinha um discurso pronto de como as pessoas tinham que ter coragem e ser fortes para poder enfrentar a tudo que vinha pela frente, mas no fundo eu nem conseguia acreditar em metade das coisas que recitava, foi quando eu passei pelo pior período da minha vida, os seis meses deste ano.

Nos 06 primeiros meses deste ano eu apanhei mais que um condenado, perdi tudo aquilo que mais amava, sonhos de vida, comecei o ano perdendo logo de cara 03, e eu disse três empregos, e infelizmente eu tinha uma imagem muito errada de que o dinheiro era algo muito importante na minha vida, quando fiquei sem dinheiro acabei muito deprimido, e apesar de estar namorando na época enfrentei tudo mais uma vez sozinho, e em vez da mulher que dizia que me amava me ajudar, ela fez foi piorar a situação me virando as costas e abrindo as pernas para o primeiro porcaria que apareceu na frente dela.

Em resumo, lá estava eu sem dinheiro, nem emprego, nem namorada, nem amigos (fui burro e me afastei dos meus amigos na época do namoro, mea culpa) e pesando 93 kg, ou seja estava um bagaço tanto fisicamente quanto psicologicamente. Foi quando novamente vi que tinha que seguir em frente pois ficar lamentando não adiantaria nada e de pouquinho em pouquinho trilhei um longuíssimo caminho de volta (e tenho que admitir, ainda o estou trilhando), foi quando muitas coisas boas começaram a me acontecer, troquei de carro, passei no exame da OAB, arrumei meu primeiro emprego que realmente começou a me pagar, tava tudo bacana.

Foi quando eu tentei arrumar mais um emprego, pois ganho pouco, somando todos meus proventos tiro em média R$ 1.600,00, vocês podem até achar que é muito bom, mas não é, quero comprar a minha casa este ano, pois não quero mais morar com a minha mãe, ela é uma ótima pessoa, entretanto de uma convivência muito difícil, por esta razão quero ter mais dinheiro, para poder construir minha vida, por este motivo fui fazer uma prova num escritório de advocacia e passei numa boa, todavia na entrevista eu bati na parede, poxa eu fiquei muito mal, me senti tão pequeno, fiquei muito triste mesmo, sendo a primeira vez que quis ter alguém ao meu lado para poder segurar na minha mão de dizer: "Não te preocupa meu amor, não deu certo, tudo bem, você vai conseguir na próxima, não te preocupa, pois eu estou aqui com você, eu te amo e não vou te abandonar nunca", só que eu não tenho alguém assim, por isso tive que me conformar.

Só que depois disso eu vi que tinha algo diferente, mesmo tendo esta derrota (eu odeio perder, é algo que eu poderei viver mil vidas e nunca aprenderei a perder) eu não me senti um merda que nunca conseguiria nada, pelo contrário eu me senti esperançoso, pois sei que com certeza se não deu certo é porque não era para mim, que tem algo maior e melhor adiante, tanto sofrimento serviu para construir um novo homem em mim, tenho mais fé e começo a reconhecer a força que existe em mim, lembrando o poema Menestrel de Shakespeare que diz "Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança" e "E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais", vejo que sou forte, muito mais até que eu imaginava, passei por muita coisa e ainda estou aqui em pé e pronto para muitas outras.