Hoje me pequei rindo observando a grande comédia que são os relacionamentos direcionando a atenção, principalmente, nos casais que claro, são as estrelas principais de todo e qualquer envolvimento amoroso. Em comum, todos os relacionamentos, em seus inícios, possuem algumas características, casais extremamente apaixonados com infinitas juras e promessas de amor, uma vida cor de rosa e diversos sonhos. Entretanto aí começa a dura pena da rotina, flagelando os pombinhos com uma degradável e repetitiva sequência de acontecimentos onde, pouco a pouco, cerca e assassina todo e qualquer resquício de romantismo que ainda os rodeia, quando que finalmente chegamos ao grand finale onde o desfecho do relacionamento ocorre pondo fim em toda história dos dois.

E é neste momento que o grande ato da comédia-tragédia chega ao seu apogeu, onde antes havia troca de juras e promessas, dar lugar a troca de xingamentos e maldições, onde antes havia beijos e afagos, dá lugar a uma infindável troca de agressões e acusações, que olhando com um olho crítico, não leva a lugar algum, vez que como é um casal, portanto duas pessoas, cada um acaba achando que o seu lado é o certo e em contra partida, o do outro acha de forma igual que possui o mesmo grau de razão, nesta altura já há uma multidão inteira envolvida, passando dos pais até o vizinho do primo do chefe do colega do amigo do casal, cada um dando o seu pitaco, onde, raramente, se tem algum conselho que possa ser relevante, deixando ainda mais o ex-casal perdido e confuso.

O mais cômico é que somente no fim é que, talvez, os dois finalmente começam a se conhecer de verdade, pois como já é de praxe, na fase do namoro todos escondem os seus pequenos defeitos que, quando o relacionamento acaba, todos vêm à tona desmanchando toda a linda pintura que fazem do parceiro. E tome mais briga, tome mais mágoas, tome mais decepção. O mais pilhérico de tudo é que ambos não percebem que nesta luta infindável por quem sai ganhando, quem está melhor que o outro, em vez de ganhar, eles só saem perdendo, primeiro se ainda haver sentimento entre os dois cada um deixará de estar com a pessoa amada por causa da enorme briga de egos e orgulhos e também pela grande imaturidade que possuem para admitir que realmente se amam perdendo tudo de mais belo que existe, se não houver mais sentimentos perderam uma grande parcela de seu tempo quando poderiam estar gastando este precioso tempo e energia em projetos muito mais proveitosos e lucrativos. No fim não há vencedores, somente perdedores de um ringue falido. E o pior, é que com certeza ainda rirei muito com estes pobres tolos.

Com certeza vocês já viram aqueles filmes que passam na sessão da tarde ou alguma comédia romântica em que sempre tem uma mocinha ou mocinho que são apaixonados pelo capitão do time, ou pela líder de torcida, ou mesmo pelo grande executivo e do lado deles sempre tem aquele amigo ou amiga invisível sempre apoiando, mas no fundo nutre um amor platônico por seu/sua amigo de infância, e no desenrolar da estória, a mocinha descobre que na verdade o grande amor de sua vida sempre fora aquele simples desconhecido que sempre foi tão bonzinho com ela desde o início e eles vivem felizes para sempre ou até quando sobem os créditos.

Bom esta estória é o grande grosso do cinema americano, mas o fato acima descrito é justamente isto, uma estória, a mais pura ficção, a mocinha nunca termina com o cara bom, ela sempre procura outro e deixa o bonzinho sempre a ver navios, virando o irmãozão, o ombro amigo e só e mais nada, e quando consegui dá “o azar” de conquistar a mocinha, mais cedo ou mais tarde ela acabará trocando-o por outro.

Isto parece um absurdo, mas é justamente isto que acontece, o bonzinho sempre se [CENSURADO] no final, o que é mais um absurdo, ontem a noite vinha conversando com um amigo que sempre fica pousando de malandro (que para mim na verdade parece muito mais pose) e ele falou que no meu namoro no início do ano não deu certo justamente por este motivo, porque eu fui BOM DEMAIS para ela e as mulheres não gostam disto, o pior é que ele não foi o único, na época quando o namoro terminou várias mulheres vieram e me disseram a mesma coisa, que eu fui bom demais e as mulheres não gostam disso.

O pior é que mesmo eu sendo muito bom para ela (e acreditem eu era ótimo), ela nunca reconheceu, sempre dizendo que eu era mal e maltratava ela, numa clara demonstração da sua ingratidão. Tudo bem passou, só que ainda fica na minha cabeça, como assim as mulheres não gostam dos caras bons demais? Eu sou um cara legal, para mim a melhor forma de demonstrar o amor é justamente cuidando da outra pessoa, dizer eu te amo só para levá-la para cama, mas pegar a vida de uma pessoa e transformá-la na sua, demonstrando assim que você quer mesmo algo sério, isto sim é difícil, e é que eu faço, para mim isso que é a verdadeira prova de amor, como os Beatles disseram “E no fim, o amor que você recebe/ É igual ao amor que você doa”, por isso eu penso se quero que a pessoa me trate super bem, então eu tenho que tratá-la da melhor forma possível. Só que infelizmente as mulheres não pensam assim, e é por esta razão que eu tenho certeza que ficarei solteiro por um longo tempo.

Estava conversando com meus amigos e quase 100% deles querem mulheres que sejam submissas a eles, que elas façam tudo que eles querem. Cara eu odeio isso, se eu quisesse uma mulher que fizesse tudo que eu mando eu não iria ter uma mulher e sim uma empregada, quero uma companheira e não uma escrava, gosto de mulheres fortes, que não precisam de mim para nada, e tem que ter muita opinião e também um pouco doida, afinal eu tenho um pé inteirinho e a metade do outro pé, por isso uma mulher para estar comigo tem que ser meia doida também, senão não engata. E principalmente, ela terá que ser muito madura, caso contrário ela vai acabar me achando besta e meterá um belo par de chifres na minha testa.

Encontrar alguém para construir uma vida é algo muito difícil, principalmente quando você é um bonzinho, como o Green Day diz “Cara legais chegam em último”, ninguém quer um cara legal e depois as mulheres reclamam que os homens são cafajestes, elas mesmo acabam nos programando para agir assim. A vida infelizmente não é como um filme, mas quem sabe ainda não chegou o meu final feliz...

A modernidade é algo impressionante, hoje em dia temos ao alcance de nossas mãos todo e qualquer tipo de aparato tecnológico com o mais puro intuito de deixar a vida humana o mais fácil possível, temos computadores do tamanho de celulares, celulares que possui todos os tipos de funções inimagináveis, inclusive a de fazer e receber ligações. E a internet com uma lan house a cada esquina, o mundo inteiro está bem ao toque de um simples botão. É a maravilha da inclusão digital.

O mais estranho que numa era em que existem tantos Orkuts, MSNs, Facebooks, Twitters e tantas outras ferramentas da internet que prometem conectar todo mundo, há tantas pessoas reclamando de solidão. Quando falo de tantas pessoas estou me incluindo também, afinal de contas eu já dediquei inúmeros poemas e posts somente para tratar sobre este assunto, assim como escuto inúmeros relatos de pessoas sentindo a falta daquela escova de dente ao lado da sua ou daquele espaço ao lado da cama.

Os seres humanos são seres sociáveis por natureza, nasceram para viver em bando, justamente por esta razão é que sempre estamos querendo nos misturar, e isto desde bem pequenos, no início queremos encontrar uma turma, um grupo que nos aceite e posteriormente uma pessoa para poder amar. Estamos o tempo todo querendo ter alguém para compartilhar os bons e maus momentos, e a ausência deste alguém é como faltar um buraco no meio do peito, lembro-me que quando passei em uma entrevista de emprego eu corri para o celular para contar para alguém a boa noticia, mas infelizmente eu não tinha ninguém, assim como uma amiga minha caiu numa esteira na academia vindo a causar algumas queimaduras, o ferimento em si doeu, mas o que a deu vontade de chorar de verdade foi o fato de não ter ninguém para cuidar dela. Indagando-a sobre este fato e sobre o seu ex, ela me respondeu : - “Eu não sinto falta do meu ex, mas sinto falta de estar com alguém”. Como assim FALTA DE ESTAR COM ALGUÉM?

“Sentir falta de alguém” é muito diferente de “Sentir falta de estar com alguém”, na primeira sentença é algo específico, você quer mesmo estar com aquela pessoa, na segunda você só quer está com alguém, servindo qualquer um, qualquer porcaria somente para você não estar sozinho. Aí deparamo-nos com uma questão, Será que vale a pena estar com alguém que não amamos para não ficarmos sozinhos? A resposta é não, não adianta, só gera frustração de ambas as partes e no final pode acabar numa situação de muita dor, o mais certo seria a pessoa ficar só e aprender que ficar um pouco consigo mesmo não é nenhuma punição, pois só tem medo de ficar só aquele que não se conhece bem o bastante e acaba procurando nos outros aquilo que deveria procurar dentro de si mesmo, se for para escolher por alguém escolha por você.

Todavia, deve-se ter muita prudência e maturidade para ficar sozinho, pois como já disseram antes de mim, a solidão também é um vício. Ficar sozinho não é algo fácil, porém o individuo pode acabar se acostumando com este fato, eu, por exemplo, sou um deste. Em post anterior eu falei do meu grande medo de terminar meus dias sozinho, mas agora tal fato não me parece assustador assim, pois me acostumo fácil a solidão, a tratá-la como uma companheira, tanto que se fosse rico teria um grande risco de agir como Howard Hughes, me isolando completamente e agindo como um louco usando caixas de lenço de papel como sapatos. Entretanto há aqueles que optam pela solidão porque tem medo se serem machucado por outra pessoa, sendo sempre os eternos solteiros, pulando de uma cama para outra, evitando a qualquer custo se comprometer, pois ficar sozinho acaba lhe gerando uma falsa segurança de que a situação está sobre total controle e nada e nem ninguém no mundo pode afetá-los, deixando assim de viver, de sentir o verdadeiro amor, sendo para sempre uns grandes covardes que preferem a uma situação fácil e segura do que realmente se arriscar.

No final das contas a vida é mesmo um jogo, que se deve ter um alto grau de maturidade e até mesmo evolução espiritual para poder jogar conforme as regras e vencer ou perder este jogo depende muito mais do seu ponto de vista do que da própria realidade dos fatos. Nos tempos das transas de uma noite só e da banalização do amor, não é estranho que cada vez mais pessoas reclamem da falta de ter alguém ao seu lado, porém, até mesmo como uma forma de valorização pessoal, devemos sempre garimpar o máximo possível para poder escolher a pessoa que é o melhor para cada um e principalmente, que nos ame e nós os amemos igualmente, pois a máxima ainda é verdadeira “Antes só que mal acompanhado”, melhor dizendo “Antes só do que está com alguém que não amamos”.

Eu fiz uma constatação muito óbvia este fim-de-semana, estou ficando velho, saí dois dias diretos e fiquei tão cansado que não tive mais vontade de ir para lugar algum, lembro-me do tempo que virava dois dias direto e ainda conseguia pirar em mais um e depois ir para academia só pra relaxar, hoje, se saio para uma simples noitada eu amanheço todo podre quase não consigo levantar para trabalhar no dia seguinte e fico todo acabado por até dois dias seguintes.

Conclusão: ESTOU ENVELHENDO.

Mas esta não é a minha preocupação, envelhecer é normal, acontece a todos, haja vista que este é o curso natural das coisas, minha preocupação é: ESTOU ENVELHENCENDO E AINDA NÃO FIZ NADA QUE PRESTE DA MINHA VIDA.

Eu estive conversando com alguns amigos e alguns deles estão muitíssimo bem, pra falar a verdade, a grande maioria. Para quem não sabe sou advogado e a grande maioria dos meus colegas de faculdade já estão encaminhados, alguns já são advogados e estão exercendo magnificamente suas funções, trabalhando em escritórios grandes ou mesmo já possuem os seus próprios escritórios, trabalhando com todos os tipos de ações que eu nem consigo imaginar, outros estão se tornando empresários, construindo um patrimônio e grandes empresas e alguns deles são as duas coisas, com sucesso em ambas. Aí que paro, olho no espelho e indago: E eu? Que porra estou fazendo da minha vida?

Tenho 24 anos, trabalho em um emprego todo torto (tanto que não quero fazer maiores explanações sobre ele), não estou fazendo nada construtivo da minha vida, meus amigos estão todos aí mandando ver e eu aqui no mesmo marasmo que vivi a vida inteira. Estou cheio de frustrações e medo, tenho pavor da idéia de ser um zé-ninguém, alguém que veio para o mundo e não nada nem porra nenhuma, quando penso na possibilidade de ser um completo fracassado chego a tremer de medo.

No início do ano fiz uma viagem pelos países do cone-sul, comprei um cartão de uma senhora argentina muito simpática (e olha que só isto já seria um grande achado) para ajudar uma instituição, neste cartão trazia muitas informações sobre meu signo, não sou de acreditar nestas besteiras, mas o cartão dizia fielmente a minha personalidade em todos os detalhes e um dos dizeres do cartão é “Temor oculto: Ser un fracasso” (é em espalhou mesmo), bateu certinho, e o cartão como eu disse é como se tivesse sido feito especialmente para mim.

Eu não quero ser um fracasso, alguém que não serve para nada, tenho pavor disso, por isto que o futuro me assusta tanto, fico parado tentando imaginar como serei daqui a alguns anos, onde estarei, o que estarei fazendo, e principalmente, se serei alguém na vida. Para mim o mundo é dividido em duas partes, os que apenas seguem as regras, aqueles que seguem moda e ficam felizes em apenas ter uma vida tranqüila, sem incômodos, entrando e saindo do mundo como ninguéns, e tem as pessoas que fazem as regras, que fazem coisas extraordinárias, que entram para a história, que viram eternos. Sempre quis ser assim, por isso que eu morro de medo do fracasso, de não ser nada, só que como as coisas estão indo, eu mais perdido que cego em tiroteio, eu tenho muito medo do que pode me acontecer, ai meu Deus, me joga uma luz.

Ontem a noite assisti um filme que já tinha visto, porém é tão maravilhoso que vale a pena ver sempre mais uma vez, estou falando de Wall.E, da Disney/Pixar, na minha opinião, o melhor filme já produzido pela franquia, não tem como não se apaixonar pelo pequeno robozinho que durante o tempo aprendeu a ter emoções e dentre todas a maior, o amor.

Chegou a me perguntar, como um robô que diz menos que meia duzia de palavras consegui mexer tanto comigo? Toda vez que vejo este filme sinto-me muito emocionado, meu peito se enche de uma emoção a muito não sentida, como se o carisma, a bondade e o amor puro do pequeno autômato me infectasse de tal maneira que eu voltasse a me sentir como uma criança novamente, esquecendo da maldade que transborda neste mundo que a tudo disvirtua, até o amor.

As vezes eu desejo que a vida fosse como este filme, somente para que pudesse sentir-me o tempo todo assim, porém não posso prender-me a delírios, por esta razão mais uma vez dedicarei mais 97 minutos (e multiplique isto por 1000, já que é o número mínimo de vezes que assistirei este filme) para mais uma vez poder sonhar e me infectar pelo grande amor que emana deste macnífico filme. Assistam, tenho toda certeza que vocês todos entenderão com perfeição o que estou dizendo e se sentirão seres melhores assim que ele terminar.

Pode ser uma grande surpresa mas sempre me considerei muito pequeno e fraco, durante a maior parte da minha vida sempre me considerei um grande perdedor, sofria de baixa auto-estima e nunca me considerava forte ou bom o bastante para nada. Quando eu era mais jovem era muito feio, é duro mas tenho que admitir, sem falar q nunca estava no padrão, ou era gordo demais ou magro ao excesso, resumindo eu era um filhote de cão e tudo isto contribuiu para que eu não gostasse muito de mim.

Isto tudo só começou a mudar quando tinha por volta dos 19 anos, que comecei a malhar e cuidar mais de mim, foi quando me senti muito mais bonito e assim, a ter um pouco mais de confiança, foi quando comecei a ficar com garotas até bonitas e fiquei me sentindo o tal, mas lá no fundo eu sempre tinha aqueles velhos sentimentos que ainda insistiam em jogar-me para baixo.

Tenho que falar, eu sou um pouco pessimista, sempre espero o pior e consequentemente que não serei capaz de enfrentar a adversidade. Bom ainda continuo um pouco pessimista, mas em contra partida já não me considero tão incapaz de peitar o que estar por vir.

Esses dias fazendo uma análise sobre a minha existência, observei que eu enfrentei uma porrada de coisas, é claro que nunca passei fome ou mesmo nunca fiquei sem ter um teto sobre minha cabeça, mas já enfrentei a maldade adolescente que todos os deslocados enfrentam , é isso mesmo, pode ser difícil de acreditar pois hoje eu conheço milhares de pessoas em todo canto do Brasil, mas no colégio eu não era um dos mais populares; enfrentei inúmeras brigas familiares de mãe, irmã, tios, tias e todo e qualquer tipo de parente; enfrentei o término do meu primeiro namoro fato, que só vim a superar quase 04 anos depois; enfrentei a minha desastrosa viagem de fuga para a Bahia e posteriormente voltar com o rabinho entre as pernas; uma depressão enorme que várias vezes me fez querer colocar uma bala no meio de meus olhos; mais brigas familiares; empregos perdidos e muitas e muitas e muitas outras coisas, sempre segurando a barra sozinho.

Por incrível que pareça eu ainda não enxergava-me como uma pessoa forte, é claro que sempre tinha um discurso pronto de como as pessoas tinham que ter coragem e ser fortes para poder enfrentar a tudo que vinha pela frente, mas no fundo eu nem conseguia acreditar em metade das coisas que recitava, foi quando eu passei pelo pior período da minha vida, os seis meses deste ano.

Nos 06 primeiros meses deste ano eu apanhei mais que um condenado, perdi tudo aquilo que mais amava, sonhos de vida, comecei o ano perdendo logo de cara 03, e eu disse três empregos, e infelizmente eu tinha uma imagem muito errada de que o dinheiro era algo muito importante na minha vida, quando fiquei sem dinheiro acabei muito deprimido, e apesar de estar namorando na época enfrentei tudo mais uma vez sozinho, e em vez da mulher que dizia que me amava me ajudar, ela fez foi piorar a situação me virando as costas e abrindo as pernas para o primeiro porcaria que apareceu na frente dela.

Em resumo, lá estava eu sem dinheiro, nem emprego, nem namorada, nem amigos (fui burro e me afastei dos meus amigos na época do namoro, mea culpa) e pesando 93 kg, ou seja estava um bagaço tanto fisicamente quanto psicologicamente. Foi quando novamente vi que tinha que seguir em frente pois ficar lamentando não adiantaria nada e de pouquinho em pouquinho trilhei um longuíssimo caminho de volta (e tenho que admitir, ainda o estou trilhando), foi quando muitas coisas boas começaram a me acontecer, troquei de carro, passei no exame da OAB, arrumei meu primeiro emprego que realmente começou a me pagar, tava tudo bacana.

Foi quando eu tentei arrumar mais um emprego, pois ganho pouco, somando todos meus proventos tiro em média R$ 1.600,00, vocês podem até achar que é muito bom, mas não é, quero comprar a minha casa este ano, pois não quero mais morar com a minha mãe, ela é uma ótima pessoa, entretanto de uma convivência muito difícil, por esta razão quero ter mais dinheiro, para poder construir minha vida, por este motivo fui fazer uma prova num escritório de advocacia e passei numa boa, todavia na entrevista eu bati na parede, poxa eu fiquei muito mal, me senti tão pequeno, fiquei muito triste mesmo, sendo a primeira vez que quis ter alguém ao meu lado para poder segurar na minha mão de dizer: "Não te preocupa meu amor, não deu certo, tudo bem, você vai conseguir na próxima, não te preocupa, pois eu estou aqui com você, eu te amo e não vou te abandonar nunca", só que eu não tenho alguém assim, por isso tive que me conformar.

Só que depois disso eu vi que tinha algo diferente, mesmo tendo esta derrota (eu odeio perder, é algo que eu poderei viver mil vidas e nunca aprenderei a perder) eu não me senti um merda que nunca conseguiria nada, pelo contrário eu me senti esperançoso, pois sei que com certeza se não deu certo é porque não era para mim, que tem algo maior e melhor adiante, tanto sofrimento serviu para construir um novo homem em mim, tenho mais fé e começo a reconhecer a força que existe em mim, lembrando o poema Menestrel de Shakespeare que diz "Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança" e "E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais", vejo que sou forte, muito mais até que eu imaginava, passei por muita coisa e ainda estou aqui em pé e pronto para muitas outras.